Версия за отпечатване на тема

Чукнете тук, за да видите темата в оригиналното й състояние.

www.amber-bg.com _ Забава _ Вицове - темата за смях

Публикувана от: amber Sep 23 2006, 05:52 AM

- На мен с тъщата ми провървя като в приказка.
- Нима? И къде го изкопа това съкровище?
- Закопах, приятелю, закопах.

Публикувана от: amber Sep 24 2006, 08:30 PM

Двама наркомани отиват на екскурзия в Австралия. Разхождат се из полето и покрай тях минава кенгуро. Първият:
- Леле, брато, скивай кви скакалци имат тия, бе??!!
Вторият:
- Ти си представи, каква им е тревата...

Публикувана от: Lucky Sep 26 2006, 07:41 AM

Професор в колежа чете лекция по морал на млади момичета:
- Ако сте на границата да бъдете съблазнена, постарайте се да си спомните, че един час удоволствие не си струва цял живот угризения на съвестта.
От залата се обажда красиво момиче:
- Извинявайте, а как да направим така, че да продължи цял час?

Публикувана от: Alexa Oct 16 2006, 11:14 AM

Из форума на COSMODISK.....

Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам" .

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"

"Става и за мъже"

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие"

"Когато бях без него, трудно ходех до тоалетната"

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"

"Ако не те оправи ти връщат парите"

Публикувана от: Alexa Oct 16 2006, 11:16 AM

Съдържание
1 Началото

2 Таргет маркет

3 Внедряване

4 ИСО 9001 във всекидневието

Началото

ИСО 9001 е общ проект на крупни производители на хартия от Бразилия и най-големите американски компании, производители на принтери. В глобален мащаб потреблението на хартия намалява за сметка на алтернативни електронни формати. Това рефлектира и на продажбите на принтери, които силно намаляват. На спешна среща на ръководствата на засегнатите компании се взима решение да се брендира нова услуга, сертификат / стандарт / процедура за качество, под търговското име ИСО 9001. Процедурата трябва да е тежка и неясна, за да се избегнат въпроси за реалната полза от нея и най-важното, да изисква огромно количество документи на хартия, за да вдигне глобалното търсене на принтери и хартия.

Таргет маркет
ИСО 9001 таргетира ръководства на компании, които нямат реална представа какво точно се случва в компанията. Такива ръководства предпочитат да не разгадават как точно работи хаоса в техните компании, а да се доверят на процедурата за качество ИСО 9001. Това е процес, подобен на доверието на неизлечимо болни хора във врачки, екстрасенси и медиуми.

Провежда се подготовка за сертификация от трета страна - гледат те отпред, отстрани и отзад. Ако си момченеце те потупват по рамото, ако си момиченце - малко по-надолу. Приготвяш солидна пачка $ за ръководителя на одита. При голямо желание питаш и за стандарта 27001. Викаш неволята и се молиш Рокфелер да ти е роднина, а ти - единствения пълноправен наследник.

Внедряване
Първата и най-важна стъпка от внедряването на ИСО 9001 е закупуването на 2.4 принтера и 50 кг хартия за всеки служител от компанията. Следва наемането на поне 1 консултант на всеки 5 служители, който има за цел да печата максимално количество документи. Създават се бюрократичен апарат от чиновници, които да следят процедурите и да изискват още документи.

ИСО 9001 във всекидневието
Примерен бизнес процес за ходене на служител на фирмата до тоалетната в офиса, сертифицирана по ИСО 9001:

1. Документ със заявка за ходене до тоалетната се подава от служител на компанията, към чиновника, следящ този процес.
2. Чиновникът отпечатва два формуляра по съответната заявка.
3. Служителят ги попълва и се разписва.
4. Чиновникът ги преглежда и дава разрешение за ходене до тоалетната.
5. Служителят се задължава да изхаби поне половин руло тоалетна хартия при голяма нужда (това е изискване на Бразилските производители на хартия и създатели на ИСО 9001).
6. Служителят пише репорт за престоя си в тоалетната.
7. Чиновникът приема репорта и праща копие на ръководството.

Взето от "http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%98%D0%A1%D0%9E_9001".

Публикувана от: Alexa Oct 16 2006, 11:21 AM

Корпоративен
урок :

Когато тялото било създадено, всички
части от него искали да бъдат Шефа.

Мозъкът казал:

Аз трябва
да бъда шеф, защото контролирам всички
функции на тялото.
Краката казали:

-
Ние трябва да бъдем шефове, защото ние
пренасяме мозъка наоколо, където поиска.

Ръцете казали:

-
Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим
всичката работа и печелим пари."

И така после
било сърцето, белия дроб, очите, докато
накрая и задника поискал да бъде шеф.
Всички части започнали да се смеят на
идеята.

Тогава задника
се блокирал и отказал да работи. След
известно време очите започнали да се
затварят, ръцете се парализирали, краката
изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали
в паника, а мозъкът изпаднал в треска.
В края на краищата всички решили, че задникът
трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа,
докато Шефът само си седял и изхвърлял
навън боклуците (лайната).


Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф
- всеки задник може

да бъде.

Публикувана от: karizma Nov 5 2006, 05:14 PM

Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
-Боб, съседът - отговорила тя.
-Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
[smilie=00049.gif] [smilie=00049.gif] [smilie=00049.gif]

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той.

"Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката
- "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо".
Пуф! И изчезнала.
"Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител
- "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот".
Пуф!И той изчезнал.
"Твой ред е" - казал Джинът на управителя.
"Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.
[smilie=18.gif] [smilie=18.gif]

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
[smilie=17.gif]

Публикувана от: bibi Dec 6 2006, 11:04 PM

Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
- Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото:
- Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща....

Публикувана от: bibi Dec 7 2006, 11:41 AM

Един много стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал една много красива жена. Най-после, събрал кураж, мъжът отишъл при жената:
- Ъ... извинете... имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички хора в бара вперили очи в стеснитилния мъж. След няколко минути красивата жена се приближила и казала:
- Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации.
Стеснителният мъж се обрнал и извикал:
- За Бога! Как така 200 долара!

Публикувана от: bibi Dec 7 2006, 11:49 AM

Една жена получила инфаркт. Веднага я откарали в болница, но по време на операцията, духът на жената срещнал Господ.
- Изтече ли времето ми?
- Не още, остават ти още 43 години, 2 месеца
и 8 дни живот - отвърнал Господ.
След известно време жената се възстановила и решила да си направи пластична операция на лицето и липосукция. Сменила и цвета на косата си.
След всичко това, тя излязла от болницата с твърдото решение, че ще изживее щастливо остатъка от живота си. Но докато пресичала улицата, една линейка блъснала жената и тя отново се изправила пред Господ:
- Нали ми каза, че ще живея още 40 години? Защо не ме спаси от линейката?
Господ отговорил:
- Не те познах.
**********************************************************
Просяк отива в бюрото за изгубени вещи:
- Извинете, някой случайно да е донесъл загубен портфейл с пари вътре?
- Колко пари?
- 50 - 100 лева стигат.
**********************************************************

Публикувана от: bibi Dec 7 2006, 12:43 PM

Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!
*************************************************************
*************************************************************
Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!

Публикувана от: Monika Tsombos Dec 8 2006, 12:48 AM

Художник продава картина. Клиентът го пита:
- Това какво е?
- Крава пасе трева.
- А къде е тревата?
- Кравата вече е изпасла всичко.
- Къде е кравата тогава?
- Да не е луда да стои където няма никаква трева...

Публикувана от: bez_sqnka_f Dec 17 2006, 07:57 AM

Двама шофьори си говорят:
- Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ако знаеш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...

***

Жена към съпруга си:
- Видял ли си, колко мил и нежен е новият съсед. Постоянно целува и прегръща младата си приятелка. Защо не го правиш и ти?
- Че аз дори не я познавам...
[smilie=61.gif]

Публикувана от: bez_sqnka_f Dec 27 2006, 09:07 AM

По време на сватбена церемония:
- Съгласен ли сте да се ожените за тази жена?
- Не.
- А за тази?

***

- Ела да пием по една бира след работа?
- Не мога, трябва да бързам за вкъщи.
- Защо?
- Да готвя.
- Ти не беше ли женен?
- Женен съм.
- И жена ти не си ли е у вас?
- У нас е.
- А какво, болна ли е?
- Не. Гладна е.

***

- Ало, Васко, ти ли си?
- Аз съм.
- Бременна съм!
- Имате грешка!

***

Младоженка говори на бъдещия си съпруг:
- А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал.
- И къде е това? - пита женихът.
- На Хаваите....
[smilie=bleh.gif] [smilie=bleh.gif] [smilie=bleh.gif] [smilie=bleh.gif]

Публикувана от: bez_sqnka_f May 3 2007, 08:19 PM

Прибира се един човек много пиян и си ляга.На сутринта се събужда и какво да види - краката му на възглавницата.Замисля се и си казва: "Мама му стара,аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб,пък то било палеца на крака ми"

***

Загубили се в пустинята французин, американец и българин.
Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща.
Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците.
И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изкочил духът и им казал да си изберат по едно желание.
- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
Българинът погледнал касата и рекъл:
- Я ги върни да си допием пиенето.


***

Катаджия спира един пиян шофьор и му дава да духа в уреда.
Шофьора казва:
-Не мога да направя това г-н полицай.
-Защо?
-Защото съм астматик.Мога да умра.
-Тогава дай да ти взема кръвна проба.
-И това не мога.
-Защо?
-Защото съм диабетик.Мога да умра.
-Тогава просто върви по тази права линия.
-И това не мога да направя.
-Защо?
-Защото съм пиян.


***

Между пияници:
- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.

***

Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на врата и го пита:
- Знаеш ли колко е часът?
- 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж.
- А защо кукувицата изкука само един път?
- Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?


***

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!


***

Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
- Какво правиш, бе? - пита шофьорът. - Тук да не ти е хотел?
- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...

***

Пияница се прибира у дома си на четири крака и разправя на жена си:
- Правихме си състезание кой ще изпие най-много!
Жената:
- Интересно... и кой беше на второ място?



***

- Сине, виж баща ти дали се връща от кръчмата.
- Да, мамо, идва си.
- По кой тротоар върви?
- И по двата - отговаря зясмяно момчето.

***

Човек спира пиян минувач на пътя и пита:
- Извинете, къде тук е улица "15-ти май"?
Пияният се замисля и отговаря:
- "15-ти май", "15-ти май", ама коя година?

***

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.


***

Един пияница се връща мъртво пиян и жена му му вдига скандала веднага. Той й казва:
- Стига бе, Пено да знаеш к'во открих, утре ще ти покажа.
На сутринта се събудил пияницата и жена му нетърпеливо го пита какво е открил.
- Представи си само - нова кръчма!

***

В 1.00 ч. се прибира пиян мъж. Жена му го пита:
- Къде ходиш ти, бе?
- Бях в кръчмата.
- Ама, тя затваря в 12. и е на две къси преки от тук.
- Къси, ама широки.



***

Марийка пита баща си:
-Тате,какво значи да си пиян?
-Виждаш ли ги четиримата отсреща?Ако аз кажа,че са осем значи съм пиян.
-Ама те са само двама, бе тате!
[smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif]

Публикувана от: bez_sqnka_f May 7 2007, 05:29 AM

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре.

Публикувана от: pasta_mariana May 7 2007, 06:30 AM

[smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif] Това е много оригинално.

Публикувана от: bez_sqnka_f May 8 2007, 09:26 PM

Урок по геометрия.
- Иванчо, нарисувай на дъската ромб.
Иванчо рисува.
- Сега докажи, че това е ромб.
- Честна пионерска, кълна се в майка си и баща си,че е ромб!

***

Бащата:
- Синко, получил си двойка по математика!
- Кой ти каза?
- Твоята учителка!
- Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.

***

Как се разказва виц на маце с малки цици:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц от който ще ти паднат циците от смях... О, извинявай! Вече са ти го разказали...

:lol:

***

Две блондинки си говорят:
- Скъпа, знаеш ли, че тази нова година са пада петък!
- Ох, знам, ама дано да не е тринайсти!!!

***

Една блондинка се регистрира в един хотел, после си взима багажа и се качва в асансьора. След около половин час се връща:
- Извинете, асансьорът не работи!
- Това не е асансьор, а е телефонна кабина.

***

Отива Зайо Байо в сладкарница и пита продавача:
- Имате ли толта от молкови?
- Ми, нямаме.
Отива на другия ден и пак пита:
- Имате ли толта от молкови?
- Ми, нямаме.
И така 4-5 пъти и решили да направият торта от моркови. На другия ден идва Зайо и пита:
- Имате ли толта от молкови?
- Имаме.
- Много е гадна, нали...

***

Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката - взимат я в казармата. Минава вълкът - взимат го и него.
Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен:
- Не ме взеха!
- Как така?
- Ами я погледнете там отсреща - виждате ли оная бреза?
- Виждаме я.
- А виждате ли най-долното клонче?
- Виждаме го.
- А виждате ли най-долното листо на клончето?
- Виждаме го.
- А виждате ли оная мравка, дето лази по него?
- Виждаме я.
- Е, а аз даже и брезата не виждам

***

По празниците един петел решил да отиде в града! Там всичко му харесало и докато гледал по витрините изведнъж видял пилета на грил и се замислил... Изведнъж се сетил и си казал:
- Брей, аз се чудя къде са гаджетата от селото, а те са дошли в града на солариум!

[smilie=hysterical.gif]

Публикувана от: Monika Tsombos May 27 2007, 01:27 AM

Пиян се качил в такси и казал на шофьора:
- Карай за “Раковски”.
Шофьорът отговорил:
- Но ние сме на “Раковски”!?!
Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал:
- На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!
************************
Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но скъпи!?!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но...
- Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не ти вече прекаляваш!
- Но скъпа виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега, моля те скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
- А сега скъпа му кажи, че имаш главоболие...

Публикувана от: Monika Tsombos May 27 2007, 01:37 AM

Младо наркоманче става рано сутринта (към 17 ч.) и се запътва към банята. Застава пред огледалото и започва да гледа въпросително.
- Там съм аз и тук съм аз...
Някой чука на вратата:
- Кой е? - пита наркоманът.
- Аз съм.
- Я! И там съм аз...

Публикувана от: NiGhT_eLf Jun 6 2007, 08:26 AM

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, можеш ли да кажеш някой нос на Черно море.
- Еми не.
- Браво, Иванчо! Шестица!

[smilie=naughty.gif] [smilie=naughty.gif] [smilie=naughty.gif] [smilie=naughty.gif]

Госпожата,увлечена в урока,седнала на катедрата с къса пола,
не се е усетила,че е разтворила широко бедрата си.Иванчо е на
първият чин и се е втренчил замечтан.
- Иванчо!Къде блееш,пак си разсеян.Кажи ми каква е темата!
- Ако разширите темата,ще успея да се концентрирам!

[smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif]


Блондинка ще взима кредит.
- Тук напише сумата словом!
- Това как е?
- С букви!
- В ред ли сте? Как ще напиша число с букви?

:D Ако има блондинки да не се обиждат :) Нищо лично

Биология за програмисти:
"Жълъд - това е архивиран дъб."

[smilie=jocker.gif]
Мъж се прибира, насреща съседа:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Докато се прибираш, помисли, че да не се случи да си неподготвен...

Публикувана от: nikoleta9 Jun 15 2007, 12:34 PM

Когато непознат мъж ти подари цветя-това е импулс
Когато непозната жена пъшка в телефонната слушалка-това са...12имп./мин.
:D

Публикувана от: Dru Nov 7 2007, 03:05 PM

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, Вие сте художник?
- Не, модератор на форуми.

Публикувана от: NiGhT_eLf Nov 12 2007, 01:51 PM

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:
- Мамка й, вече е пристигнала...

Публикувана от: NiGhT_eLf Nov 28 2007, 09:39 PM

Аз се размазах да се хиля просто ....
Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца." 


Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал: - Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо... Тогава хамстерът казал: - Ааа, аз няма да участвам


Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал: - Ааа, решетки.. хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!
Мравката помолила слона: Слоне , седни на тая троха! Слонът седнал. -А тая троха си сложи на главата! Слонът-добро животно - сложил трохата на главата си. Мравката се отдалечила и с възхищение казала: -Е,на това вече се казва сандвич!



Срещнали се два дракона . Единият кихнал. Другият казал: - Пфу, пепел ти на езика...
:rlol:  :rlol:  :rlol:  :crazy:  :crazy:  :rlol:  :rlol:  :rlol:

Публикувана от: Dru Nov 29 2007, 07:54 AM

Катаджия настига кабриолет, спира го и казва на шофьора:
- Извинете, господине, но жена ви изпадна преди десетина километра.
- Слава Богу, аз пък мислех, че съм оглушал.

Публикувана от: Mert Nov 29 2007, 10:47 AM

Не си го спомням много добре , но все пак.


- Мило нашите ще се приберат скоро ,бързо трябва да почистим.
- Да извикаме Мистър Пропърт.
- Не ни трябват свидетели. Ти го хващай за ръцете, а аз за краката.

Публикувана от: NiGhT_eLf Nov 29 2007, 12:36 PM

Срещат се двама приятели. Единият от тях е в ужасно насроение.
- Защо си тъжен? - пита другият.
- Скарах се с приятелката си.
- За какво?
- Пътувахме вчера в метрото и аз през цялото време дишах срещу стъклата и пишех с пръст нейното име.
- Странно. Би трябвало да се радва...
- Не! Тя не обича да й духат срещу очилата...

Публикувана от: amber Dec 3 2007, 05:39 PM

ВИЦ НА ДЕНЯ
Седи си един пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!

Публикувана от: NiGhT_eLf Dec 3 2007, 06:36 PM

:rlol:  :rlol:  :rlol:
Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. След минута излиза, сяда до жена си, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тези командировки...  :fuckoff:

Публикувана от: NiGhT_eLf Dec 4 2007, 06:18 PM

- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.
:crazy:

Публикувана от: NiGhT_eLf Dec 7 2007, 04:33 PM

Чукчата си купува кола. Питат го как е.
- Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа...
- Защо бе?
- Ами за напред има пет скорости, а само една задна...

Публикувана от: bez_sqnka_f Jan 26 2008, 04:26 PM

Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...


:laugh:

Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи:
- Какъв е този грим по теб?
- Няма да повярваш! С един клоун се сбих!

:crazy:

Пияница към жена си:
- Лягам си. Събуди ме, като ми се допие!
- Аз как да разбера, че ти се е допило?
- Ти само ме събуди...
  :tongue:

Публикувана от: Dru Jan 28 2008, 12:09 PM

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата “компютърът от мъжки или женски род е”

Първата група, състояща се от жени, стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание, трябва да го докосваш
Б) Съдържа много информация, но няма въображение
В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източник на проблеми
Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър

Втората група, състояща се от мъже, стигнала до заключение, че е от женски род, поради следните причини:
А) Никой, с изключение на неговия създател, не може да разбере логиката му.
Б) Езикът, чрез който комуникира с другите компютри, е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

Публикувана от: Звездица Jan 28 2008, 12:21 PM

:laugh: Върха е!  :rlol: :rlol:
От където и да го погледнеш, все е вярно. :lol:

Публикувана от: amber Jan 28 2008, 12:24 PM

Цитат
От където и да го погледнеш, все е вярно. :lol:


Абсолютно  :lol:

Публикувана от: admin Jan 28 2008, 12:30 PM

Момче попитало баща си:
-Татко, колко струва да се ожениш?
-Не знам сине, все още плащам

:biggrin:

Публикувана от: Звездица Jan 28 2008, 01:23 PM

Цитат
Момче попитало баща си:
-Татко, колко струва да се ожениш?
-Не знам сине, все още плащам

:biggrin:
Такива "вицове" не ми допадат!  :thumbdown: Как плаща!? - пере, готви, чисти, развалил си тялото и обмяната на веществата в следствие на раждане или нещо друго!?
Нищо лично!  ;)

Публикувана от: admin Jan 28 2008, 02:53 PM

muha Звездица .. това е виц ..  кой говори за реалният живот  :mirror:

Публикувана от: Dru Jan 28 2008, 03:02 PM

Звезди, ако знаеш колко истина има в този виц! Че и познавам един (даже ми е рода),  дет плаща, ма много плаща!!!  Лошото е,че и обратния вариант познавам, ама ....

То е като с женския и мъжкия компютър  :yes:

Публикувана от: NiGhT_eLf Jan 29 2008, 08:11 PM

Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
- Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!
  :laugh:

Публикувана от: Dru Feb 6 2008, 08:56 AM

- Пресцентърът на МВР съобщи, че са заловени хакерите, причинили срива на информационната система за обслужване на детските градини. Това са лицата И.П. на 2,5 години и Б.Б. на 3 години от град С., които не са искали да ходят на детска градина.

Публикувана от: amber Feb 6 2008, 09:03 AM

Цитат
- Пресцентърът на МВР съобщи, че са заловени хакерите, причинили срива на информационната система за обслужване на детските градини. Това са лицата И.П. на 2,5 години и Б.Б. на 3 години от град С., които не са искали да ходят на детска градина.


Не мога да си представя на какво ще са способни когато тръгнат на училище и им предстоят контролни и изпити  :laugh:

Публикувана от: Dru Feb 6 2008, 09:04 AM

:rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: NiGhT_eLf Feb 15 2008, 11:42 AM

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!
:dance: :crazy:
Блондинка споделя с психотерапевта си:
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.
- Какво Ви кара да се съмнявате?
- Ами по време на секс не мисля за него.
- А за кого мислите?
- За този, с когото правя секс...
muha muha muha muha
Отива Иванчо на училище с подуто и насинено лице. Учителката загрижена го пита:
- Иванчо, какво се е случило с теб?
- Нищо, кацна ми една оса на бузата...
- И те ужили?
- Не можа! Татко я уби с лопатата!
:rlol:

Публикувана от: admin Feb 15 2008, 11:45 AM

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьорът с колан, с хендсфри, по правилник! Полицаят се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв. от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човекът, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
- Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
- Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?
:drive:

Публикувана от: Dru Feb 15 2008, 11:56 AM

Мъж разказва на приятеля си как е подарил на жена си златен пръстен с голям диамант за годишнината от сватбата.
Приятелят: - Струва ми се, че тя не искаше пръстен, а спортен автомобил!
Съпругът: - Знам това! Но откъде да намеря фалшив спортен автомобил, по дяволите?!

Публикувана от: NiGhT_eLf Feb 15 2008, 12:11 PM

:rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: Dru Feb 15 2008, 02:46 PM

Влезнал  един мъж в  бръснарница и пита бръснаря:
- Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
- Около два часа.
Човекът си тръгнал. Същото се повторило и на следващия ден - същият човек пак влезнал, питал колко трябва да изчака и си тръгнал. На третия ден - пак същото. Бръснарят много се озадачил и казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се върнал видимо притеснен. Бръснарят:
- Видя ли къде отиде?
- Ами аз... такова... видях... отиде... ами... у вас...

Публикувана от: Звездица Feb 21 2008, 01:20 PM

Днес по обед се сетих за този виц:

Пред горската закусвалня голяаама опашка от сутринта.
Зайо отива към вратата, но всички му се скарват да не се прережда и да се нареди най-отзад. Той опитва още няколко пъти, но животните вдигат лют скандал и Зайо се кротва най-отзад.
По едно време се появява Костинурчо и пита: "Какво става? Няма закуски ли?"
Зайо отговаря: "А, има, ама не ме пускат да отворя."

Днес се прибирам от обедна почивка. Пред външната врата, която е обща с пощенския клон, голяаама опашка.
Немога да се докопам до вратата и съвсем любезно казвам: "Извинете, може ли да ми направите място да мина."
А пенсионерите: :mad: "Не може, ще си чакате реда!",  :ranting:"Ейй, много са нахални това младите, бее...!" и др. такива.

Аз: "Извинявайте, ама аз работя в тази сграда. :)"
Някой:  :mad:"Да, бе то какво ли няма да измислите, за да се прередите!"
:lol: :lol:
Ама си дойдох на работа, де. :laugh:

Публикувана от: Dru Feb 21 2008, 01:24 PM

Звезди, затова не питаш, а действаш с лакти и колена! Ефикасно е и поне знаеш за какво ти споменават родата  :bleh:

Публикувана от: Serendipity Mar 13 2008, 09:44 AM

Един млад поп прави първата си литургия. След края отива при стария поп и го пита дали се е справил добре . Стария поп му казва :
- Добре беше , имаш само малкооо грешчици - 4 практически и 4 теоретически.
Практическите:
1.Литургията се води на 2 крака, а не на 4
2. Трябва да си облечен с черно расо, а не да си по бели слипове
3. На литургията се размахва кандилка, а не оная ти работа
4. Когато се прекръстваш трябва да го правиш с 3 пръста, а не с среден.
Теоретическите:
1.Адам е изял ябълката на Ева, а не сливата и...
2.Христос е бил разпънат, а не опънат...
3.Поговорката гласи "обичай ближния си" , а не "ближи обичания"
4.Литургията завършва като кажеш "Амин", а не "Я си Е** м*****а"
:rlol:

Публикувана от: bez_sqnka_f Mar 26 2008, 08:40 AM

:rlol:


Мутра се разхождал из полето със сина си. Детето по едно време попитало:
- Тате, какво е онова, което лети там горе?
- Птица.
- Как се пише това?
- П-т-и-ц-а - с гордост отвърнал бащата.
- А онова там какво е?
- Делтаплан.
- Как се пише?
- Ами... Д-е... Знаеш ли, това също е птица!


***

Две приятелки си говорят:
- Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...

:rlol: :rlol:

Мутри се правят на интелигентни:
- Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?
- Това е само хипотенуза.
- Не знам, не съм импотентен по въпроса.
- Да, то си има икспреси по въпроса.

:laugh:

Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше, в`ъри тука да танцуваме, ма!
- Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена!
- Айше, в`ъри тука щти вкарам един ма!
- Е, штом така любезно ма каниш!

:rlol:

Нане и Вуте се уговорили да се видят.Отишъл Нане до къщата на Вуте,но намерил на вратата бележка:"Я те метнах. Мене ме нема дома!"
Тогава Нане,за да не остане по-назад написал: "Па ти да не мислиш,че я съм дождал!"

***

Иванчо се прибира щастлив вкъщи:
- Мамо, тате, спечелих олимпиадата по биология!
- Браво! А какво те питаха?
- Питаха колко крака има щрауса и аз казах - три.
- Ама щрауса има само два крака?
- Да, обаче всички останали отговориха "четири".

***

Жена се оплаква на психолог:
- Да знаете, моят син е ужасен. Като види куче, винаги го рита, като види коте, го мята за опашката, като види стар човек, винаги му взима бастуна.
- Не се притеснявайте, всички деца са такива. Като порастне, ще стане добър човек.
- Сигурен ли сте?
- Да, разбира се. Не се безпокойте, госпожо Шикългрубер.

:laugh:

Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда:
- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вожда.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели.

:rlol: :rlol:

Публикувана от: Звездица Mar 26 2008, 09:07 AM

Хасан и Айшето ме подсетиха за друг виц:
Иванчо пратил бележка на Марийка по време на час - "Марийке, след училище ще те чакам под старата върба да те е***а."
Момичето му върнало отговор - Иванчо, разбрах ти тънкия намек."  :biggrin:

Публикувана от: amber Mar 28 2008, 10:13 AM

Като сме я подкарали на мръсни вицове...

Две проститутки седнали да ядат охлюви в ресторант едната взела един изсмукала го и хвърлила черупката, взела втори, изяла него и изхвърлила черупката, другата седяла, гледала, гледала, взела и тя почнала да яде охлюви - смучи първи път, не става, смучи втори път, не ства. Обърнала се към колежката си и й казала:
- Как го праиш туй с охлюва, аз смуча и не става?
Другата взела охлюва, смукала, смукала - не става. По едно време се загледала и кво да види - охлюва се хванал за черупката и вика:
- Смучи кучко, смучи.

Публикувана от: bez_sqnka_f Mar 28 2008, 11:54 AM

уаааа  :sick: :sick: :sick: луд виц  :laugh:

ето още от мен, предварително се извинявам, ако ги намирате за твърде вулгарни  :blush::

(във връзка със Супер Любо)

- Той е дебел!
- Той не е дебел!
- Той е дебел!
- Той не е дебел! Малка ти е устата!


:rlol:

На вратата на публичен дом се звъни.Отваря проститутката, оглежда се..няма никой!След малко пак...пак отваря, пак никой!Минали още 5 минутки, пак се звъни, отваря тя и пак никой!Но се чува глас:
- Еееей, тука долу!
Поглежда тя надолу и вижда някакво джудже и му вика:
- Къв си ти, бе, мъник?
- Ми, аз съм джудже.
- И к'во правиш тука?
- Ми, търся жени!
- Че к'во можеш да правиш ти с жени?!Я се виж к'ъв дребосък си!
- Абе, може да съм дребен, ама я виж с к'во натискам звънеца!

:rlol:

Приятели си говорят:
- Иване, ти като правиш секс викаш ли?
- Еми...викам...
- Че викни ме и мен другия път.

:lol:

или пък:

Махмурлия, събуждайки се сутринта застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди. Жена му, минавайки покрай него пита:
-Пешо, какво правиш?
-Ааа верно бе, Пешо беше!

:specool:

Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила...
Децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувственглас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана... Гол...

:rlol:

Публикувана от: Dru Apr 4 2008, 11:18 AM

[tt]Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а  децата са на село.

***

- Мамо, какво прави щъркела, след като донесе бебето?
- Как какво? Обръща се към стената и хърка.

***

- Извинете, но все още ми дължите 200 лева!
- Извинен сте!

***

Семейство бълхи излизат от театъра. Съпругът пита:
- Скъпа, пеша ли ще се прибираме или предпочиташ да си хванем куче?
[/tt]

Публикувана от: Звездица Apr 11 2008, 08:24 AM

Windows: Сигурен ли сте, че искате да изтриете избраните файлове?
Потребител: Не.
Windows: Късно...
:laugh:

Публикувана от: GUMBUR Apr 19 2008, 06:24 AM

Две проститутки чакат клиенти. До тях, на покрива на стара сграда, две котки правят секс. От много бурни страсти , котките падат от покрива. В това време минава едно циганче и казва: " Ей, каки, падна ви рекламата!"

Публикувана от: Serendipity May 15 2008, 12:35 PM

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

: :rlol: :rlol: :rlol:

Неделя сутрин. Странни звуци излизат от спалнята. Двете дечица надничат в спалнята през ключалката.
-Глеии кво правят...пък на нас, не ни дават, даже в носа да си бръкнем.

:rlol: :rlol: :rlol:

Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола:
- Първо: Постна супа.
- Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици.
В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е!
- Краставиците ще бъдат нарязани!
В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!
:rlol: :rlol: :rlol:

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?

Публикувана от: dazi Aug 3 2008, 01:55 PM

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре  :eek:

Публикувана от: мамчето Aug 3 2008, 02:21 PM

Малко черен хумор, а? Как да се женят (омъжват) хората  :rlol:

Публикувана от: MorbidDreamer Sep 18 2008, 12:11 PM

предлагам тук да пускаме вицове и хумор... не видях такава тема за това реших да отворя
ето нещо дето намерих:

16 причини защо според жените шоколада е по-хубав от секса!

1 - Винаги можеш да получиш шоколад в достатъчно количество.
2 - Думите: "Ако ме обичаш - ще го налапаш" имат истинско значение, когато се отнася до шоколад.
3 - Шоколадът доставя удоволствие дори когато е мек.
4 - Можеш безопасно да сложиш шоколад в устата си, докато шофираш.
5 - Можеш да ядеш шоколад толкова дълго, колкото ти се иска.
6 - Можеш да ядеш шоколад дори пред майка си.
7 - Ако хапеш ядките на шоколада твърде силно - той няма да има нищо против.
8 - Двама човека от един и същи пол, могат да си ядат шоколадите, без за това да бъдат наричани с груби названия.
9 - Можеш да помолиш непознат за шоколад, без да рискуваш да те помисли за проститутка.
10 - Лесно се намира добър шоколад.
11 - Можеш да опиташ толкова вида шоколад, колкото желаеш.
12 - Никога не си твърде млада или твърде стара за шоколад.
13 - Докато поглъщаш шоколад, няма да събудиш с виковете си съседите.
14 - Размера на шоколада няма значение - той винаги е подходящ.
15 - Можеш да опитваш нов вид шоколад на работното си място, без с това да разстройваш колегите си
16 - От шоколада не се забременява!

Публикувана от: amber Sep 21 2008, 06:00 PM

Две бебета си говорят в корема на мама:
- Дали има живот след раждането?
- Не знам, никой не се е върнал да разкаже...

Публикувана от: belqta Sep 21 2008, 06:41 PM

Ели, стахотно ми хареса този виц :18:     

Публикувана от: Stani Sep 22 2008, 05:38 AM

А чухте ли каква новина съобщи Слави преди няколко вечери....

Днес в Русия с тегло 4, 600 кг се роди бъдещият съпруг на Алла Пугачова!

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: belqta Sep 30 2008, 02:27 PM

Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.       

Публикувана от: belqta Oct 1 2008, 07:59 AM

Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой. Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните фермери. Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му. Той с готовност я споделил: 

- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.

       

Публикувана от: Dru Oct 1 2008, 08:03 AM

:rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: marginaly Oct 7 2008, 01:12 PM

It’s mother and a piglet - Майка му и прасе.
Lord two hands to me bestowed to drive into my own behind - Господ две ръце ми даде, да си ги завра отзад.
Butt head erases - Гъз глава затрива.
As if captured from the woods - Като хванат от гората.
Pollinate me - Oпраши ме.
Has finished her with his feet - Свършил я е с краката си.
They have left their hands - Оставили са си ръцете.
Who the what does, to himself it does - Кой каквото прави, на себе си го прави.
Once when you have caught yourself on the dance… - Веднъж като си се хванал на хорото…
Greetings, greetings, gimme cash for pastry! - Здрасти, здрасти, дай пари за пасти!
Beaming like jellified meat - Ухилен като пача.
She became what she became - Стана тя каквато стана.
He neither ate onion nor smelt it - Ни лук ял, ни лук мирисал.
On evil pear tree - evil pole - На зла круша - зъл прът.
A happening will happen to you - Ще ти се случи случка.
Went the horse into the river - Уйде коня у ряката.
Drunk - paid. Пито - платено.
Put the pope in bondage to be peaceful your village - Вържи попа да ти е мирно селото.
Drop after drop a reservoir is formed - Капка по капка - вир става.
Cat licks socket: tsuck, tsuck, Alas! - Котка ближе контакт - цък, цък, язък!
Dish with grapes - Манджа с грозде.
Your granny’s thornies - Бабините ти трънкини.
Bubbled not boiled - Врели-некипели.
Hungry bear doesn’t play boogy boogy - Гладна мечка хоро не играе
Went the horse into the river, to drink water the wagon - Уйде коня у ряката, да пии каруцата вода.
Wait horse for green grass to grow - Трай коньо за зелена трева.

Публикувана от: belqta Oct 9 2008, 12:32 PM

  Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!   

Публикувана от: amber Oct 9 2008, 12:37 PM

:lol: :lol: :lol:

И един който е много подходящ за моята ситуация в момента:)

Мъж се прибира и жена му му казва:
-Миличко, не съм сготвила нищо и нямаме какво да ядем.
Мъжът и отговаря:
-Ееех , тя твойта лесна - ти ще ядеш бой!  Ами ние с децата какво ще ядем? 

Публикувана от: belqta Oct 9 2008, 12:40 PM

  :laugh:  :lol:  :laugh:  :lol: Ели, този е много сладък. Йордан често ми го повтаря  :rlol:  :rlol:  :rlol:.   

П.П Никой да не си прави грешни изводи.  :rlol:  :rlol:  :rlol:   

Публикувана от: belqta Oct 17 2008, 01:30 PM

    Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".  :rlol:  :rlol:  :rlol:

Публикувана от: Dru Oct 17 2008, 01:51 PM

[tt]ХИМИЧЕН АНАЛИЗ: Елемент – жена; Символ – Ж; Откривател – Адам
Атомна маса - средно 53,6 кг; варира - 40-200 кг.

ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:

1. Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.
2. Кипва от нищо, вледенява се без причина.
3. Разтопява се при специално третиране.
4. Вгорчава се при неправилна употреба.
5. Намира се в различни състояния, варирайки от девствено материални до обикновено земни.


ХИМИЧЕСКИ СВОЙСТВА:

1. Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.
2. Абсорбира големи количества скъпи субстанции.
3. Може да избухне спонтанно, без предупреждение.
4. Неразтворима в течности, но активноста й значително нараства при насищане с алкохол.
5. Най-добрият, намаляващ парите агент, познат на мъжа.


УПОТРЕБА:

1. Като украшение, особено в скъпа кола.,
2. Може да бъде от полза при релаксация.
3. Много ефективен, почистващ агент.


ТЕСТОВЕ:

1. Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние.
2. Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.


ОПАСНОСТИ:

1. Много опасна, освен в опитни ръце.
2. Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат в директен контакт една с друга.
[/tt]

Публикувана от: vania85 Oct 17 2008, 08:29 PM

Учителят казал на учениците: - Всички олигофрени да станат. Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал: - Защо стана? - Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

:laugh: :laugh: :laugh:

Публикувана от: Stani Oct 30 2008, 08:14 AM

Ами не знаех къде да сложа това, но ще го плесна тук.

ЗАБРАНЕНО ЗА ЛИЦА ПОД 18 ГОДИНИ!



Момичета, знаете ли защо мъжете имат косми по гърдите?

Защото дълбоко в душите си са путки!

Публикувана от: belqta Oct 30 2008, 01:01 PM

        Вчера в детската градина ... ( на компютърен език )

Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат лични пощи.

Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата трови.

Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?

На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.

Публикувана от: Stani Nov 10 2008, 09:03 AM

Един турист си се разхожда из гората и както си върви стига до едно село. Пред селото един мъж копа царевица в една градина. Туристът се приближава до него и го пита:
- Момче, кое е това село?
- Ами това е село Педерасово.
- Ами що му викат така?
- О, не знам! Аз съм снаха тука.

Публикувана от: marginaly Nov 11 2008, 12:16 PM

[tt]Този виц ми го каза Алекс,така че е детски хумор :laugh:
"-Ти какво си?
-Нинджа
-А защо си толкова бавен?
-Защото съм Костенурка нинджа"  :lol: :lol: :lol:Умрях от смях-не вярвам да си го е измислил сам,но много ме развесели[/tt]

Публикувана от: marginaly Nov 11 2008, 12:17 PM

Цитат
Ами не знаех къде да сложа това, но ще го плесна тук.

ЗАБРАНЕНО ЗА ЛИЦА ПОД 18 ГОДИНИ!



Момичета, знаете ли защо мъжете имат косми по гърдите?

Защото дълбоко в душите си са путки!


:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :blush: :blush: :blush:

Публикувана от: keisi Nov 11 2008, 12:34 PM

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка: Уважаема госпожо, Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че: 1. Той никога не е бил отдаван под наем. 2. Има отопление. 3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно. Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар: Уважаеми господине, Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает. По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

Публикувана от: vania85 Nov 12 2008, 12:32 AM

:laugh: :rlol:

Публикувана от: Stani Nov 14 2008, 02:56 PM

Доган и Станишев са в сауната, знойна красавица прави свирка на Доган.
Станишев по някое време казва:
- Ефенди, да се сменим, а?
Доган отговаря:
- Ами, сменете се де!

Публикувана от: Пеги Nov 14 2008, 03:01 PM

:rlol:

Публикувана от: belqta Dec 1 2008, 08:10 AM



Чукча се връща от лов с мечка и съседът му го пита:
- Колко пъти стреля по нея?
- 36 пъти.
- А колко пъти я уцели?
- Нито един.
- Е тогава от какво умря?
- От смях...

  :laugh:

Публикувана от: Dru Dec 1 2008, 08:41 AM

:rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: vania85 Dec 1 2008, 09:24 AM

:laugh: :laugh: :laugh: :haha:

Публикувана от: belqta Dec 2 2008, 09:55 AM

     Вървяло зайчето през гората и на една полянка видяло бутилка с уиски.
-Я, някой е оставил пиячка. Я да ударя една глътка.
Изпило една глътка и припаднало на земята. По едно време минала лисицата. Погледнала към поляната и казала:
-Охо, и пиячката тука и мезето. Я да пийна една глътка.
Пила една глътка и тя припаднала. Минал вълкът:
-Охо, и пиячката тука и мезето и курва за ебане.Я да ударя първо една глътка.
Пил една глътка и той припаднал. Минала мечката:
-Охо, и пиенето тука и мезето и курва за ебане и вълк за биене. Я първо да ударя една глътка.
Пила и припаднала. По едно време зайчето се съвзело.Станало поотръскало се малко, видяло нападалите животни по полянката иказало:
-Мале, като се напия не знам какво правя.

:rlol:
:rlol:
:rlol:

Публикувана от: vania85 Dec 2 2008, 11:03 AM

:lol: :lol:

Публикувана от: belqta Dec 3 2008, 08:56 AM

Един инженер умрял. Отишъл при свети Петър, цял ден чакал на опашка, за да получи разпределение, и накрая го насочили към ада. Минало време, започнали незапомнени жеги. Свети Петър си помислил: "Тук в Рая не се диша от горещина. А какво ли е в Ада? Я да ида да проверя?" Отишъл той в ада и какво да види? Прохладно, подухва ветрец, изобщо рай… Попитал дявола каква е тази работа, и той му отговорил :
- Абе, нали ми изпрати един инженер миналия месец, та ми сложи климатик.
- Дай го този инженер насам - казал св.Петър - горе в Рая не се живее от горещина!
- Ааааа, не! - отговорил дявола - щом си го изпуснал един път сърди се на себе си.
- Ще те съдя - разгорещил се свети Петър.
- Кого ще съдиш, бе? Нали всички адвокати са при мен?

Публикувана от: belqta Dec 3 2008, 09:00 AM

3 студента при Св. Петър - от УНСС, от СУ и от ТУ.
Пита тоя от УНСС:
- От кой университет си?
- УНСС.
- Ти си бил в рая, сега отиваш в ада.
Пита тоя от СУ:
- От кой университет си?
- От СУ.
- Ти си бил в ада, отиваш в рая.
Пита нашия колега:
- От кой университет си?
- От ТУ.
Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек:
- Вие св. Инженер, отивате в ада да видите какво е рай!

   

Публикувана от: belqta Dec 3 2008, 09:01 AM

Студент от Русенския технически университет отива на гости във Велико Търново, да посети лекциите в Богословския факултет.
Влиза той в една лекция, а лекторът, стар свещеник, започва:
- Чеда мои, днес ще говорим за Божията Сила. Можете ли да кажете нещо
за Божията Сила?
Пълно мълчание в залата. Свещеникът пита един по един, всички мълчат.
Стига до Русенския студент, "инженера":
- Вие, колега, какво можете да кажете за Божията Сила?
- Ами, Божията сила ... е равна на Божията маса по Божието ускорение.

   

Публикувана от: keisi Dec 3 2008, 09:57 AM

Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...

Публикувана от: belqta Dec 3 2008, 10:27 AM

  :rlol:  :rlol:  :rlol:  :rlol:  :rlol:   

Публикувана от: belqta Dec 3 2008, 11:57 AM

ДНес  май съм на тема вицове...

Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На
следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се
обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не
знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На
следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се
обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях
потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.
   

Публикувана от: vania85 Dec 3 2008, 11:27 PM

Защо програмиста не може да се качи на 14 етаж с асансьор?

Натиска 1 после 4 и търси ентера

   

При доктора отива куруртист

- Докторе дайте ми нещо за глава

доктора го погледнал,дал му една шапка и казал "следващия моля"
Буцата и Репата вървят и си говорят. Изведнъж на Репата му звънни мобилният и като започнал да говори си запушил ухото с длан.
Буцата го пита:
- А бе, Репа ти що си си запушил ухото?
- Ти си много тъп бе! Ми как що бе - да не изтича информация!
Главният мениджър на авиокомпания "Балкан" извикал при себе си директора по техническа експлоатация и му казал:
- Изправени сме пред много сериозни трудности , имаме огромни загуби и се налага да направим нещо.
- Какво?
- Можем ли да направим така, че самолетите ни да са постоянно във въздуха?
Техническият директор помислил и отговорил:
- Невъзможно!
- Но защо?
- Нямаме толкова крикове!

Публикувана от: vania85 Dec 3 2008, 11:34 PM

Иванчо отива на училище с подуто и насинено лице. Учителката разтревожено го пита:
- Иванчо защо лицето ти е подуто и насинено?
- А нищо. Кацна ми оса на бузата.
- И те ужили?
- Не татко я уби с лопатата
.                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

Влиза Терминаторът в банята, изпуска си сапуна и се навежда да го вземе.
Съобщение от системата: "Включено е ново устройство"
                                                                                                                                                                    [

Публикувана от: keisi Dec 4 2008, 05:32 AM

:rlol: :rlol: :rlol:

Бременна жена отива на консултация с гинеколог. Докторът я преглежда и пита:
- Имате ли някакви въпроси към мен?
- Да. Кажете, докторе, в каква поза е най-добре да застана, когато раждам детето, за да бъде всичко правилно и на детето да му е по-леко?
- В каквато сте заченали, в такава застанете! - отвръща лекарят.
- Как!? В "Трабант", на задната седалка, с единия крак през прозореца......!!!??
:naughty: :naughty: :naughty:


Във влака от Бургас се возят двама човека. Запознават се.
- Аз съм психолог.
- Аз съм мутра. Абе ти щом си психолог, можеш ли да познаеш, за какво си мисля. За всяко познаване ще ти давам по 100 долара.
- Ама аз съм психолог, а не ясновидец...
- 100 долара бе, брато. Хайде напъни се малко!
- Ами ти идваш от Бургас, сигурно си бил там на почивка. Значи си мислиш, колко добре си си починал..
- Супер, на ти 100 долара. Давай нататък!
- Щом си бил на почивка, сигурно си водил и жена. Сега мислиш за нея...
- Браво, на ти още 100 долара! Продължавай!
- Сигурно не ти се прибира вкъщи...
- Още 100...
- А щом не ти се прибира, сигурно там е жена ти...
- Още 100...
- И сега се чудиш, да я застреляш ли, или не...
- Стоп, човече! На ти 1000 долара!
- Що 1000 бе, кво толкова, мисъл, като мисъл....
- Не, това не беше мисъл, това беше идея...

Публикувана от: amber Dec 5 2008, 04:00 PM

Дебела пациентка при лекар:
-Хапчета за отслабване взимате ли?
-Да!
-По колко?
-По колко,по колко....Докато не се наям!

Публикувана от: Stani Dec 5 2008, 05:18 PM

Хахахахах ужас!!!!!!!!!!!!

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: vania85 Dec 5 2008, 08:45 PM

:rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: Monka Dec 5 2008, 08:58 PM

Хахах тази тема не бях я чела[br] 6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.

Хахахха ей това ме разрева от смях :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: marginaly Dec 11 2008, 09:39 PM

[tt]Скарали се мъж и жена. Когато мъжът се върнал от работа намерил бележка на масата:
"Обедът ти е в Готварската книга на стр. 215, а вечерята - на 317"

Мечката имала рожден ден. Поканила всички животни и им казала да й подарят каквото и да е, само да няма цветя. Всички дошли. Никой не носил цветя. Само заекът не разбрал и донесъл букет лалета. Тогава мечката му казала:
- Казах ли ви да не носите цветя?!? Сега на всеки, който ми донесе цвете, ще му го навра отзад.
И мечката ги набутала на заека, а той почнал хем да плаче, хем да се смеее. Лисицата го попитала:
- Зайо, защо плачеш е се смееш едновременно?
- Рева, щото мечката ми завря цветята, но погледни - вълкът носи саксия с кактус...
.
[/tt]

Публикувана от: keisi Dec 12 2008, 11:46 AM

Мамо, откъде си ме купила?
- Не съм те купила, родила съм те.
- Хайде тогава да ми родиш и едно конче!
(Българско радио)

***
- На какво си се одраскал?
- На котката.
(Корней Чуковски - "От две до пет")

***
- В Анап е горещо, все едно седиш на примус...
(Корней Чуковски - "От две до пет")

***
Скъпи, лекарят ми препоръча да сменя малко климата! Каза да ида на почивка на Малдивите или на Канарските острови. Къде да ида?
- На друг доктор.
***

Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.

Публикувана от: vania85 Dec 12 2008, 11:49 AM

:laugh: :laugh:

Публикувана от: admin Dec 17 2008, 07:28 PM

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Публикувана от: Dru Dec 17 2008, 07:31 PM

[tt] :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Боже, трябва да го прочета на Ники  (най-много да се втурне да ми обяснява как се вари кус кус)  :crazy: :blush:
[/tt]

Публикувана от: Monka Dec 17 2008, 08:32 PM

Ахахахха :laugh: :lol:
а аз трябва да измисля мъжки вариант ,защото на мен ми е така когато аз карам и той се вози

Публикувана от: sisa Dec 17 2008, 09:45 PM

:rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: admin Dec 18 2008, 11:21 PM

Събота сутрин. Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва:
- Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече!
След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята.
Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята.
Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става.
По-големият казва:
- Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!
Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също набегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо.
- Кво ти става, бе? Кво се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият.
- Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави.....  :laugh:

Публикувана от: Monka Dec 19 2008, 06:59 AM

АХхахахахах Тишо  :rlol: :rlol: :rlol: :lol: :laugh:
Тишо подписа ти е много готин!

Публикувана от: marginaly Dec 19 2008, 07:03 AM

[tt]Много се смях [/tt]:lol: :laugh: :rlol:

Публикувана от: Stani Dec 19 2008, 07:42 AM

Хахаха аз пък няма да ям  :gum:

Публикувана от: Десунка Dec 19 2008, 08:01 AM

:rlol: :rlol: :rlol: И аз съм от тези непослушните дето не ядат ;)

Публикувана от: keisi Dec 19 2008, 08:17 AM

Мъжът:
- Скъпа, длъжен съм да ти призная, че когато правя секс с теб, винаги си мисля за други жени...
Жената:
- Ти си абсолютен простак. Искам да ти кажа, само за твое сведение, че винаги, когато правя секс с други мъже си мисля само за теб...

***

На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом - гледа бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:
- Ами то като се роди беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една негърка да го кърми. Та тя като го кърмила и то почерняло.
Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.
След няколко дни получава отговор от баща си.
"Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?"`

Публикувана от: admin Dec 19 2008, 08:48 AM

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:

Събота вечер. Мъжът ми се държи странно.
Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по-тихо местенце, за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен, затова че е мълчалив. Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към къщи му казах, че го обичам, той се усмихна и продължи да шофира.
Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути, той дойде и изненадващо -отговори на ласките ми, правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз.
Убедена съм, че си има друга !.
Моят живот е катастрофа.....

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :

Събота вечер. Днес Левски загуби отново, но за сметка на това с жената  правехме  здрав секс .

Публикувана от: admin Dec 19 2008, 08:51 AM

И ето един Коледен  :biggrin: по повод подписа ми, който хареса Монка


Лети Дядо Коледа с шейната с елените и разнася подаръци. Графикът му е супер натоварен. Времето е малко, а трябва да се обиколят всички домове. Влиза в поредния дом през комина и гледа в стаята лежи голо момиче. Дядо Коледа се замислил:
- Ако се възползвам от момичето - няма да успея да разнеса подаръците навреме. Обаче, ако не се възползвам - няма да мога да изляза обратно през комина!..

:rlol:

Публикувана от: amber Dec 19 2008, 09:15 AM

Хахахааа.....Тишо  :rlol: :rlol: :rlol:

Този с дневниците ще го пратя на едно Деси  :haha:

Публикувана от: Monka Dec 19 2008, 09:50 AM

ХАхахах това за дневниците е супер
Дядо коледа също се смях много :rlol:

Публикувана от: Dru Dec 19 2008, 09:58 AM

[tt] :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Тишо,  :specool:
[/tt]

Публикувана от: admin Dec 23 2008, 08:48 AM

Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една дума, той предлага:
- Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?
Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен урок 2:


Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не
катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен урок 3:


Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и
отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да
бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам
да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф!
И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.
Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен урок 5:

Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Корпоративен урок 6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива.
Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Корпоративен урок 7:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си.
Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на
пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Корпоративен урок 8:


Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
- Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая.
Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади.
Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

Корпоративен урок 9:


Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари."
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф.
Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

Корпоративен урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

Публикувана от: мамчето Dec 23 2008, 09:06 AM

Готино, Тишо и ...вярно  :specool:

Публикувана от: Monka Dec 23 2008, 02:36 PM

ХАхах урок номер 4 най-ми хареса  :specool:

Публикувана от: admin Dec 30 2008, 11:52 PM

"ОПТИМИСТИЧНА ТЕОРИЯ ЗА БЪЛГАРСКИЯ СЕКС "
Българските секс фантазии
и как да ги осъществим в домашни условия


:naughty:


Eпохата на фентъзито сложи своя белег и върху секса. Днес от мъжа се очаква да притежава пръчка, с която да прави вълшебства като Хари Потър, а жената трябва да бъде властелинка на всичките си пръстени...

За да си конкурентен на сексуалния пазар, вече не е достатъчно да си физически здрав, надарен и издръжлив. Съвременните интимни войни се печелят не с меч, а с фантазия.

За да помогна логистично на българския полов живот аз реших да обобщя най-често срещаните сексфантазии и да предложа някои напътствия за практическото им осъществяване в домашни условия. 
За какво фантазират мъжете?

Секс в автомобил

74 процента от българските мъже мечтаят за секс в колата. Поради ниския стандарт на живот у нас, автомобилът е издигнат в култ. За българина колата е храм, а нежният ромон на двигателя е ангелска музика. Да прави секс в автомобила си, това за мъжа означава да е едновременно с двете си най-близки същества.

Такъв секс обаче понякога е трудно осъществим. Особено ако партньорът ви няма кола.

Но не се отчайвайте! Една жена с добро въображение може да организира за любимия си незабравим автосекс и без автомобил.

Как да го осъществите в домашни условия?

Сложете диванчето пред прозореца. За по-голяма достоверност, може да закачите на прозореца ароматизатор-борче. Разлейте на пода шише бензин – този аромат подлудява мъжете.  Подведете разговор на автомобилна тема, изтъквайки колко скапани са били колите на предишните ви гаджета. Подчертайте, че никога досега не сте го правили в кола. “Той, Цецо ми се натискаше, ама в тая неговата сапунерка няма къде да се разкрачиш”. След едно такова изречение, партньорът ви ще бъде готов на всичко, така че може да пристъпите към действие. Особено добро впечатление ще направите, ако не изоставите автотерминологията и по време на акта. Мъжете много ценят окуражителни фрази като: “Спукай ми шарнирите!”, “Скъсай ми диференциала!” и т.н. Избягвайте обаче иронични подмятания от сорта: “Май ти падна акумулатора, а?”



Секс на работното място

Тази фантазия е на втора позиция по популярност сред българските мъже. 46 процента признават, че си представят колежката без бельо, или сънуват как шефката им е сплела боси пети зад врата им. Сред анкетираните има дори готвач, който е признал, че мечтае за секс в казана с шкембе-чорба, както и майстор на перални, който се оплаква, че не може да убеди гаджето си да го направят в центрофугата.

Как да го осъществите в домашни условия?

Сравнително лесно е. Като начало започнете да наричате партньора си “колега”! Ако любимият ви е пощальон, помолете го да ви лизне марката и да ви чукне един телекс! Ако пък е пожарникар, облечете азбестовата му екипировка, запалете покривката на масата и извикайте “Давай маркуча, скъпи! Напръскай ме с пяната!”



Секс в самолет

За такъв секс мечтаят 29 процента от запитаните мъже. Ако партньорът ви мечтае за подобни преживявания, недейте да се охарчвате за самолетни билети!

Подарете му цялата прелест на авиосекса вкъщи!

Как да го осъществите в домашни условия?

Облечете се като стюардеса. Сложете го да седне в креслото и го вържете с колан за облегалката. Включете прахосмукачката до ушите му – звукът й е същият като двигател на руски самолет при излитане. Сервирайте му студен жилав шницел в пластмасова кутия. Точно когато започне да се храни, минете зад креслото и внезапно го раздрусайте с все сили, за да постигнете ефекта “въздушна яма”. Партньорът ви ще се задави и така ще озверее, че ще ви нападне като терорист. С думите “не тук, скъпи, ела в пилотската кабина”, го отведете в банята, където го очаква Голямата изненада – съседът ви, с униформа на пилот, хванал здраво лоста за управление...



Домашно порнокино

11 процента от българските мъже мечтаят за филмова кариера в порноиндустрията. Но малцина са се сещали, че могат да си направят сексфилм и вкъщи.

Как да го осъществите в домашни условия?

Превърнете спалнята си в киностудио. Насочете няколко мощни прожектора към леглото. За да постигнете истинска кинаджийска атмосфера, може да изревете като лъва на “Метро Голдуин Майер”. Оттук нататък следва стандартен секс, само че трябва да говорите на немски – “шнела, шнела”, “йа, вундърбааа”, “шприцен”, “фолксваген голф”, “хайл хитлер” и каквото друго се сетите...



Секс на стадиона

Макар да не си го признават, голяма част от мъжете преживяват нещо като оргазъм, когато гледат футбол. Дълбоко в подсъзнанието си всеки българин си мечтае да вкарва под оглушителния рев на агитката. Така че, ако искате да дарите любимия си с върховно преживяване, превърнете секса в решително дерби.

Как да го осъществите в домашни условия?

Покрийте паркета в хола с чимове. Извикайте съседите за публика. Ако партньорът ви е от ЦСКА, облечете екип на “Левски”. ( В този случай особен смисъл ще придобие скандирането на агитката “Кур за “Левски”, оле!”)В кулминационния момент е добре някой от публиката да извика “Господ е българин”, а другите да започнат да хвърлят бомбички и димки.


За какво фантазират жените?



Секс с цветнокож

Колкото и да не ви се вярва, 83 процента от българските жени мечтаят да отдадат тялото си на човек от друга раса.

Причина за това е разпространеното схващане, че чернокожите са много надарени. Дали това е така, не знам, пък и не искам да знам, но съм сигурен, че партньорката ви ще ви бъде благодарна до края на живота си, ако й подарите един горещ африкански “шаказулу-секс”

Как да го осъществите в домашни условия?

Всичко е въпрос на грим. Трябват ви големи количества кафява боя, която се нанася равномерно върху цялото тяло. (По-добър ефект се постига, ако преди това се намажете с фин грунд от три части синтетичен безир и две части кафяв байц)

Добре е да говорите с меко “л” и да поставяте всички глаголи в трето лице единствено число. Така съвсем ще заприличате на кенийски студент, дошъл в братска България да учи лесоинженерство.

(Ако партньорката ви мечтае за секс с латино-тъпкач, упражнението е същото, само че преди акта трябва да го размахате с ръка и да се развикате “Кура либре!” )



Секс сред природата

58 процента от българките споделят, че искат да бъдат обладани под открито небе.

Има много привърженички на кърския секс, които са готови да пътуват с часове, за да открият подходяща царевична нива или пък да се търкалят по мравуняците в градската градина за радост на патрулиращите полицаи...

Как да го осъществите в домашни условия?

Не забравяйте, че звезди има и над балкона ви. Половин кофа оборски тор за аромат и два-три щуреца за звуков фон са всичко, което ви е необходимо, за да се почувства тя така, сякаш я любят в цъфналата ръж на Робърт Бърнс.



Артсекс

Хората на изкуството присъстват в сексфантазиите на около 24 процента от българките. Виновни за това са самите хора на изкуството. Най-вече Рубенс, който обезсмърти в платната си целулита и Пикасо, който доказа, че дори жена с вид на съветски булдозер е достойна да позира за портрет.

Ако кажете на партньорката си, че сте художник и правите инсталации, със сигурност ще блеснете на фона на предишното й гадже, известно като“оня мухльо, дето един бушон не може да поправи...” А ако й изтананикате на ушенце нещо от Шостакович, ви уверявам, че тя сама ще ви предложи да я изшостаковате веднага.

Как да го осъществите в домашни условия?

Арт-атмосфера се създава лесно. Всеки разхвърлян ергенски таван може да мине за ателие. Трябва ви само блок номер 4 и палитра с водни боички, които да бъдат небрежно захвърлени между празните бирени бутилки и търкалящите се чорапи. Предложете й да ви позира за актова инсталация. Ако тя ви попита какво е това, кажете й нежно: “Ами ти ще се съблечеш, а пък аз ще ти инсталирам едно нещо”



Секс с извънземно

8 процента от българките признават, че са сънували как отдават тялото си на представител на чужда цивилизация. Някои дори твърдят, че това не било сън, а са го направили наистина. Трудно е да си представим, че някой марсианец ще закъса дотолкова, та да се юрне да бие толкова път само за да свали някоя землянка (под ”землянка” разбирай жена от Земята, а не партизанско убежище). Но така или иначе тази фантазия върши работа. За да разберете дали партньорката ви си пада по НЛО-секса, гледайте заедно “Междузвездни войни”. Ако забележите, че тя се възбужда повече от Р2Д2, отколкото от Хан Соло, действайте!

Как да го осъществите в домашни условия?

Вземете кръгъл аквариум, и го нахлупете на главата си като скафандър. Облечете неопренов водолазен костюм и увийте около него лампичките от коледната елха. Скрийте във вътрешния си джоб малък транзистор, включен на къси вълни, за да постигнете характерната звукова среда.

Важно! Когато стигнете до секс, не забравяйте да изключите лампичките, тъй като влагата предизвиква късо съединение! 



Групов секс

Навлизаме в най-рискованата област на женските фантазии. Доказано е, че всяка трета жена мечтае за групов секс. Но никоя няма да ви го каже в прав текст, защото мъжете обикновено реагират твърде болезнено на подобни признания. Затова няма смисъл да я разпитвате, с кого, как и къде би го направила, а вземете инициативата и направо действайте!

Как да го осъществите, без да пострада достойнството ви?

За това изпълнение се изисква актьорски талант. Номерът е да  убедите партньорката си, че самият вие сте поне трима души.

Завържете очите й, след което разиграйте следния разговор:

Вие (с вашия глас):  - Айде, Жоре, ти застани отпред, а аз отзад!

Вие (с по-дебел глас): - Добре, ама после ще се сменим!

Вие (носово): - А аз къде да застана?

Вие ( с вашия глас): - Ти, Пеше, давай странично!

Вие (с по-дебел глас): - Ама гледай да не се сецнеш като миналия път!

(Следва смях на три гласа – трудно се постига, но не е невъзможно)

След като пристъпите към самия секс, трябва много чевръсто да сменяте позите, така че наистина да създадете у партньорката си усещането за множественост. Добре е диалогът да не спира, като най-важното е да не забравяте кой с какъв глас говори.

След като всичко свърши, кажете: “Айде, момчета, тръгвайте си вече!”, затръшнете външната врата и чак тогава развържете очите на партньорката ви. Ако в този миг тя ви погледне с любов и ви каже “Най-хубаво ми беше с Жоро!”, значи експериментът ви е успял.

Публикувана от: Десунка Dec 31 2008, 09:28 AM

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: Това беше супер!

Публикувана от: Monka Dec 31 2008, 07:01 PM

"фолксваген голф" и "хаил хитлер" :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Публикувана от: sisa Jan 3 2009, 10:48 AM

ЕДИН МЪЖ СЕ ПРЕБИРА ПИЯН ДО КОЗЕРКАТА ,ЖЕНА МУ ГО ЧАКА С НЕТЪРПЕНИЕ ЗА ДА ГО НАВИКА.КАТО ВЛИЗА ПИЯНИЦАТА В КЪЩИ И ВИЖДА ЖЕНА СИ ЯДОСАНА И КАЗВА
-ЖЕНА СПОКОЙНО ЧАКАЙ ДА ТИ КАЖА КАКВО НАМЕРИХ
А ТЯ ЛЮБОПИТНА
-КАЗВАЙ БЪРЗО
И ТОЙ
-УТРЕ
-ДАВАЙ СЕГА ДА СИ ЛЯГАМЕ
НА СУТРИНАТА ЖЕНАТА С НЕТЪРПЕНИЕ ЧАКА ДА СЕ СЪБУДИ МЪЖЪТ .КОГАТО СТАВА ТОЙ ТЯ ГО ПИТА
-КАЗВАЙ БЪРЗО КАКВО НАМЕРИ
ТОЙ,
-ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ДА ЗНАЕШ КАКВА ХУБАВА КРЪЧМА НАМЕРИХ[color=purple][/color]

Публикувана от: vania85 Jan 4 2009, 10:33 PM

ха  :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: хаха  :clap:

Публикувана от: Monka Jan 6 2009, 01:34 PM

ПЪТУВА КОНСУЛТАНТ през планината с колата си и вижда на една тучна алпийска полянка овчар пасе стадо овце. Спрял той и отишъл при овчаря:
- Искаш ли да позная колко са овцете ти? Овчарят се зачудил и му казал:
- Ами добре, давай.
- Да, но ако позная, ти ще ми дадеш една овца за награда, става ли?
- Добре - съгласил се пак овчарят.
Консултантът извадил лаптопа си, пуснал сателитната връзка, снимки от космоса на стадото и т.н. и след малко съобщил:
- Овцете ти са 1328!
- Да, точно толкова са - отвърнал овчарят и консултантът си взел една от стадото, сложил я в багажника. И тъкмо да потегли, овчарят почукал на прозореца на колата:
- А искаш ли аз да позная какъв си ти по професия? И ако позная, ще ми върнеш овцата.
- Добре - съгласил се консултантът.
- Ти си консултант.
- Как позна?
- Ами, първо - идваш, без да съм те викал. Второ, казваш ми нещо, което прекрасно знам - колко са ми овцете. И трето - нищо не разбираш от бизнеса ми, защото вместо овца ми взе кучето...

източник :http://www.manager.bg

Публикувана от: admin Jan 6 2009, 09:52 PM

:rlol: хахаха Наистина трябва емотиконка за куче  :biggrin:

Публикувана от: sisa Jan 10 2009, 09:04 PM

[size=10pt][/size][font=Verdana][/font][color=red][/color]

Публикувана от: dazi Jan 10 2009, 09:18 PM

:lol: :rlol:

Публикувана от: admin Jan 12 2009, 11:03 PM

В препълнен автобус:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче!
- Нищо не мога да направя!
- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!  :lol:

Публикувана от: sisa Jan 13 2009, 12:30 AM

:rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: admin Feb 19 2009, 07:36 PM

Дете молец и майка му стоят в гардероба.
- Мамо, до полетим!
- Не, ще стоим тука и ще гризем това кожено палто.
- Жалко - отвърнал малкият молец - А вчера, като си полетях, толкова много ми ръкопляскаха...  :clap:  :laugh:

------------------------------------------------------------

В гората имало една тоалетна и Зайо Байо пускал музика на всеки, който искал да се облекчи. Идва Кума Лиса и Зайо я пита:
- Кава музика искаш да ти пусна, Кума Лисо ?
Лиса отговаря:
- Ами, пусни чалга.
- Нямаш проблем - казал й Зайо.
След 5 минути излиза Кума лиса и казва:
- Зайо, ти си супер!
Идва Баба Меца и същата история се повтаря:
- Каква музика искаш?
- Чалга.
- Нямаш проблеми!
Меца излиза и казва:
- Зайо, ти си супер!
Идва Кумчо Вълчо, но него му се сере и пикае като за световно. Зайо го пита:
- Каква музика искаш, Кумчо ?
- Абе , пускай там някаква, каквато и да е!
След 5 минути излиза Кумчо, осран и опикан и казва на Зайо:
- Абе ти как намери баш химна да пуснеш!


:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:


----------------------------------------------------------------------------------------------

И един виц като за подфорум домашни любимци : :laugh:

Говорят си двама кучкари:
- Опитах се да науча кучето ми да лае всеки път, когато иска да яде.
- И какво стана?
- Сега не иска да яде, ако аз не лая преди това...
_____________________________________________

Публикувана от: Monka Feb 19 2009, 07:42 PM

хахахха :rlol: :rlol: :rlol: а последния е  :lol: :lol:

Публикувана от: amber Feb 19 2009, 07:57 PM

Не можах да ги разбера и трите вица  :crazy:

Загрях.Тишо ми ги разясни  :blush:

Публикувана от: admin Feb 19 2009, 08:26 PM

Хайде няколко без толкова напрягащ мозъка и скрит подтекст  :bleh:


Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с лапички и пада... Така няколко пъти.
На съседното дърво две птички си говорят:
- Скъпи, дай вече да й кажем, че е осиновена!

-------------


Женско списание обявило конкурс на тема - "Познаваме ли жените?". След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин - 68 годишния бай Иван.
- Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените та досега.
От списанието отговорили:
- Бай Иване, на първия въпрос "На кое място жените са най-къдраво окосмени?", победителят отговори правилно - в централна Африка. Какво отговори ти? Че даже го нарисува.
- На втория "Кой е главният орган на жените?" верният отговор е Световната Федерация на Жените. А какво отговори ти? Че даже го нарисува.
- На третия въпрос "Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?", победителят отговори правилно - нашето списание. А какво отговори ти? Слава богу че не го нарисува.

:artist:

-----------------

Учителката на Иванчо изпраща до майка му бележка, в която пише:
"Иванчо е много умно и живо момче, но прекарва по-голяма част от времето си в мисли за секс и момичета..."
Майката на Иванчо отговорила на бележката още на следващия ден:
"Ако намерите някакво разрешение, моля споделете го с мен. Аз имам същия проблем с баща му."


-------------------


- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?
- Закачих го на един танк.
- На какъв танк, бе?
- На тия, дето ги слагат по пагоните.


:bleh:

Публикувана от: admin Feb 19 2009, 08:30 PM

Мъж внезапно се прибира от командировка и заварва жена си гола и изплашена в леглото...Естествено започва бързо да търси любовника из апартамента навсякъде-под леглото,в гардероба,зад пердетата,в хола,в банята...навсякъде.Не го намерил и излязъл на терасата да изпуши една цигара да се успокой и какво да види-долу под терасата бяга оня по гащи и потник...оглежда се,в бързината взема хладилника и го хвърля по него.
В съда...
Първи свидетел:
-Пребрах се от командировка,заварих жена ми с любовник и оня като бягаше по бельо го уцелих с хладилника...
Втори свидетел:
-Бе бягам си аз за здраве по шорти и потник и по едно време един хладилник върху мене...
Трети свидетел:
-Бе стоя си аз в хладилника и по едно време чувствам ,че летя..
:laugh:

Публикувана от: sisa Feb 19 2009, 08:58 PM

Ха,ха ,ха много яки :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: Monka Feb 19 2009, 11:26 PM

Хахахах за танка  хладилника много се смях :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: sisa Feb 25 2009, 08:42 PM

ЗА ЛУДИ

    Директор на психиатрията е много разтревожен - лудите не искат да излязат от басейна.
Докато се чуди какво да прави,един болен го пита."Ако ги изкарам от басейна,ще ме пуснеш ли на свобода?"
Директорът обещава.Лудият взема градинският маркуч,отваря крана на водата и крещи на онези в басейна.
"Слушайте ме внимателно - ако не излезите веднага от басейна,ще ви намокря с маркуча".


    "Петре,ще ми услужиш ли с твоя шампоан?"
"Ти нямаш ли шампоан?"
"Имам,ама на него пише ,че е за суха коса,а аз вече си намокрих моята."

    ЗА УЧЕНИЦИ

      Учителката---" Димо кажи ми една дума, която започва с Н ".
Димо---"Вчера".
"Къде е тук буквата Н ?"
"Вчера беше неделя." 

Публикувана от: vania85 Feb 26 2009, 12:05 AM

:laugh: :laugh: :laugh:

Публикувана от: sisa Mar 13 2009, 03:12 PM

    Кокошка снасла пет килограмово яйце.При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите Ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела.
- Как стана това?
- Тайна.
-Какви са бъдещите Ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

Публикувана от: Monka Mar 13 2009, 08:02 PM

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Публикувана от: radost_7806 Apr 23 2009, 12:41 PM

    ПИСМО НА МАЙКА БЛОНДИНКА ДО ДЪЩЕРЯ И БЛОНДИНКА

Здрасти скъпа дъще,ако получиш това писмо,значи е пристигнало.Ако не го получиш,обади ми се ще ти го напиша пак.Пиша ти бавно,защото знам,че не можеш да четеш бързо.Между другото, за онова кожено палтенце ,което искаше,казаха че е много тежко за колет с тези големи,масивни копчета,та затуй ги отрязах,заший си ги пак ,сложила съм ти ги в дясното джобче на палтенцето.Баща ти си намери нова работа,сега има под него 500 човека,коси тревата на гробището.Сестра ти Сийка се омъжи.Ще си има бебе.Още не знаем какъв пол ще е бебето,та затова не мога да ти кажа чичо ли ще ставаш,леля ли .Ако е момиче ще го кръстят на мен.Странно решение на сестра ти да си кръсти детето МАМА
Брат ти Тони затвори колата и ключовете останаха вътре.Наложи се да се върне 10 км пеша,за да вземе резервните и да ни пусне да излезем от колата.


                   МАМА



P.S - Исках да ти пратя малко пари,ама вече залепих пощенския плик

:rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: luba_a Apr 23 2009, 02:08 PM

Две зайчета се намерили в гората и страхотна страст  пламнала между тях. Започнали луд секс.
Скоро решили да си направят и малки зайчета. Пробвали, опитвали всякакви пози, но не става и не става.
Решили да отидат за съвет при Бухала. Той ги погледнал и казал: "Момчетааа....,така няма да станат работите!"

Публикувана от: amber Apr 23 2009, 02:10 PM

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: Dru Apr 23 2009, 02:13 PM

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: katerina_katrin Apr 23 2009, 06:05 PM

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: Звездица Apr 23 2009, 09:23 PM

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Явно трябва да заведа при Бухала и моите два котарака дето са на село, че нещо се опитват да правят котенца, ама...  :laugh:

Публикувана от: luba_a Apr 24 2009, 06:02 AM

Цитат
:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Явно трябва да заведа при Бухала и моите два котарака дето са на село, че нещо се опитват да правят котенца, ама...  :laugh:


:laugh: :laugh: :laugh:, да, да може и при тях страстта да е по-силна!

Публикувана от: keisi Apr 24 2009, 06:34 AM

Цитат
    ПИСМО НА МАЙКА БЛОНДИНКА ДО ДЪЩЕРЯ И БЛОНДИНКА

Здрасти скъпа дъще,ако получиш това писмо,значи е пристигнало.Ако не го получиш,обади ми се ще ти го напиша пак.Пиша ти бавно,защото знам,че не можеш да четеш бързо.Между другото, за онова кожено палтенце ,което искаше,казаха че е много тежко за колет с тези големи,масивни копчета,та затуй ги отрязах,заший си ги пак ,сложила съм ти ги в дясното джобче на палтенцето.Баща ти си намери нова работа,сега има под него 500 човека,коси тревата на гробището.Сестра ти Сийка се омъжи.Ще си има бебе.Още не знаем какъв пол ще е бебето,та затова не мога да ти кажа чичо ли ще ставаш,леля ли .Ако е момиче ще го кръстят на мен.Странно решение на сестра ти да си кръсти детето МАМА
Брат ти Тони затвори колата и ключовете останаха вътре.Наложи се да се върне 10 км пеша,за да вземе резервните и да ни пусне да излезем от колата.


                МАМА



P.S - Исках да ти пратя малко пари,ама вече залепих пощенския плик

:rlol: :rlol: :rlol:


Писмо-отговор

"Здравей, мамо!

Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?

Публикувана от: sisa Apr 24 2009, 08:29 AM

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: Monka Apr 24 2009, 08:43 AM

Знам ги аз тези писма  :rlol:

Публикувана от: katerina_katrin Apr 24 2009, 10:38 AM

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: admin May 20 2009, 04:10 PM

Една жена викнала майстор бояджия да й боядисва хола. Свършил си човекът работата, платила му и му казала:
- Абе много добра работа свърши, искам да ти се отблагодаря, я ела в спалнята...
Той я погледнал и казал:
- Не искам да те обидя, обаче по-добре дай една бутилка ракия да се почерпя.

Публикувана от: Monka May 20 2009, 08:40 PM

Само погледнах последния пост ,че е от шефчето и знаех ,че ще се скъсам от смях :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: admin May 21 2009, 07:29 PM

:blush:

Един от мръсните вицове .. който се чудех вчера дали да го пусна ..

манго се развежда с айшето......
съдията-кажи манго,защо не искаш вече тва хубаво цигане
манго-госин съдия,айшето изобщо не е ПУТЕНТНА
айшето-не знам да ли не аз не съм ПУТЕНТНА,ама манго изобщо не е ХУЕНТЕН  :laugh: :laugh: :laugh:



Още един виц свързан с малцинствата ..

Идилията в циганското семейство.Цигането свири на пиано. Майката плете ,а бащата чете вестник.По едно време бащата сваля вестника -Сине това не се свири така ,а се свири те така. Цигането-Ти ли ше ми каеш бе, що не си ебеш майката .А майката-Така ли се говори на баща ти бе, да му ядеш хуята да му ядеш.


И един стар и може би забравен виц ...

Баба пита младата си комшиика от горния етаж. -Ама Маре, кво го праиш тоя твоя мъж ма ,та секои вечер ,секои вечер.-Ма кво да ти кажа, кат се прибере му слагам масата гола , а гащите ми ,му ги слагам под възглавницата. Така и направила бабата .Прибрал се дядото ,а тя гола. -Много ти е намачкана нощницата ма -забелязал дядото .Седнали да ядат ,а бабата- Ау дядо ,кат те гледам ми се стопля сърцето.-Че как няма да ти се стопли като цицата ти е паднала в супата. Отишли да си легнат, а дядото души, души . -Пено, дай пушката в къщата има пор.

Публикувана от: Monka May 21 2009, 07:34 PM

Ахахахха ужас :rlol:

Публикувана от: admin May 21 2009, 07:38 PM

Малко на докторска тематика :)

След операцията лекар казва на болния:
-Понесохте добре операцията, но преди това се държахте отвратително: дърпахте се, ритахте, викахте и протестирахте. А приятелят ви от съседното легло се държа още по-ужасно!
-Нищо чудно, докторе, ние дойдохме само да измием прозорците на клиниката...


................................................................................
...................

- Здравейте, докторчета! А къде ви е онзи, психоаналитика?
- Кой?
- Който вчера ми обясняваше, че целия ми проблем бил в това, че никога не мога да убия човек.

Публикувана от: Monka May 21 2009, 07:49 PM

За миячите много ме разсмя :rlol:

Публикувана от: admin May 21 2009, 07:53 PM

Кара си един човечец по пътя и насреща му друга кола, шофирана от жена. При разминаването жената сваля джама и вика:
- Прасе!
Човекът супер възмутен от личната обида се обръща подире й и вика:
- Кучка!
Обръща се и ... прас, право в прасето!
***
Мъж се обажда на ветеринаря:
- След малко при вас ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте й някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо.
- А кучето може ли да намери само пътя към къщи?  :laugh:

Публикувана от: мамчето May 21 2009, 08:29 PM


Един виц от соца...

Млада жена тупа чаршаф от балкона, изпада презерватив.
Жена от долните етажи (със забрадка- видимо от село, дошла на гости на децата) поглежда надолу презерватива, после поглежда нагоре.
Младата жена:
- К'во гледаш, ма? Ние в града се е...м!
Др. жена:
-И ние на село се е...м, ама кожите не им дерем.

Публикувана от: amber May 21 2009, 08:33 PM

:rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: vania85 May 21 2009, 09:50 PM

:rlol :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: katerina_katrin May 22 2009, 10:34 AM

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: belqta May 22 2009, 01:29 PM

   :rlol:  :rlol:  :rlol:   :rlol:

И в духа на вица на Мамчето ....



Майка завела дъщеря си на гинеколог.
- Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми, май са и обрали цветето.
След прегледа:
- Не само са и обрали цветето госпожо, а и са и пръснали саксията.     

Публикувана от: Monka May 27 2009, 09:37 AM

АХхахах :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: belqta May 27 2009, 10:35 AM

  Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил : 'Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.' Човекът спрял мотора си и казал: 'Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.' Господ му отговорил: 'Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.' Човекът с Харлито помислил, помислил и накрая казал: 'Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.' И Господ му отвърнал; 'Две или четири платна искаш на тоя мост?'

Публикувана от: amber May 27 2009, 10:45 AM

Хахахаха...
Прочетох го на Тихомир, а той даже не се засмя:) Каза само "Така е, така е ... " :))))))

Публикувана от: katerina_katrin May 27 2009, 10:53 AM

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: Dru May 27 2009, 10:55 AM

[tt]Ели, аз го пратих на Ники..... Неговата усмивка, в отговор, беше АБСОЛЮТНО съгласие с казаното   :laugh:[/tt]

Публикувана от: Monka May 27 2009, 11:05 AM

Ахахаххахахах ! Много яко :laugh:

Публикувана от: Lucky May 27 2009, 11:21 AM

:lol_sign:

Публикувана от: bez_sqnka_f May 31 2009, 07:45 AM

Прибира се мъж от командировка и вижда в семейното легло друг мъж. Отваря гардероба, а вътре - русата му жена:
- Колко пъти да ти казвам, че той трябва да се крие, не ти!!!

***

Две блондинки си седели на една пейка в парка. До тях се приближил един младеж и ги заговорил:
- Добър ден - казал - аз съм Петър, а вие?
- Ние не.

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък ми е...

***

Блондинка звъни в полицията:
- Ало! Ало! Пред блок 113 в Младост стана едно убийство! Ужас! Ау, още едно! Ауу, и още едно! Божее, как се спира този автомат!


Куче бяга из пустинята и си мисли: "Ох, ако скоро не намеря дърво - ще се напикая!"


Заекът отишъл до магазина в гората, но там имало много дълга опашка от животни. Зайо ги поразбутал и тамън стигнал най-отпред и Вълка казал:
- Абе, я не се пререждай бе и го хвърлил най-отзад.
Зайо пак си проправил път и стигнал отпред.
- Абе, я се връщай. - казал Вълкът и го хвърлил най-отзад.
- Еми днес явно няма да отварям. – казал заекът


Срещат се двама приятели:
- Как си отдавна не сме се виждали?
- Бях на сафари в Африка.
- И?
- Скрил съм се зад едно дърво с двуцевката и чакам лъва да дойде по-близо. Идва той, натискам спусъка и засечка, дърпам и вторият - пак засечка.
- Ей, страшна работа!
- Абе, тъкмо да ме сграбчи и една черна ръка ме издърпа на дървото - горила.
- Ааа, отървал си се!
- Къде ти! Като ме хвана там и секс, секс ...
- Е, поне си останал жив.
- То това живот ли е? Тя там, аз тука! Ни пише, ни се обажда!

:specool:


Двойка са в леглото. Мъжът:
- Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света?
Жената:
- Ще ми липсваш.


Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
- Божичко - ахва другата. - И ти какво направи?
- Отворих консерва с грах.


Мъж сърфира из порносайтове късно през нощта и мисли, че жена му спи. Седи и скролира из картинките. Изведнъж зад гърба си чува гласа на жена си:
- Я дай картинка по-нагоре. Не, тази! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!


Един мъж си купил нови обувки и както е редно решил да ги "полеят" в кръчмата. Късно вечерта се прибира порядъчно почерпен, а жена му го започва още от вратата: "Виж се на какво приличаш, къде хойкаш досега бе, пияница с пияница и т. н."
След малко тя се прибира в спалнята без да обели дума за новите обувки. Мъжът недоволен, че не са забелязали хубавите нови обувки решава и се съблича чисто гол (обут само с обувките) и влиза в спалнята. "Тирадата" на жена му продължава: "За какво си ми се съблякъл сега и се виж .... ти виси надолу".
- "Ами надолу е за да ти покаже новите ми обувки."
- "АМИ ДА БЕШЕ СИ КУПИЛ ШАПКА ТОГАВА, БЕ"


:rlol:

Публикувана от: katerina_katrin May 31 2009, 10:51 AM

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: marginaly May 31 2009, 11:59 AM

Цитат

Куче бяга из пустинята и си мисли: "Ох, ако скоро не намеря дърво - ще се напикая!"

:rlol:

:laugh: :lol: :laugh:

Публикувана от: belqta Jun 2 2009, 08:27 AM

       Жената е като китайски вентилатор:
Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток. 

:blush:  :blush:  :blush:

Публикувана от: admin Jun 2 2009, 07:45 PM

Цитат
       Жената е като китайски вентилатор:
Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток. 

:blush:  :blush:  :blush:


:laugh: :rlol: :laugh: :rlol: :laugh: :rlol: :lol: :lol:

Публикувана от: amber Jun 2 2009, 09:10 PM

Mуахахахха...  :laugh: :haha:

Публикувана от: belqta Jun 4 2009, 01:56 PM

   Как псуват джедаите ?!

"Нека майка ти бъде с мен!" :crazy:  :blush:   

Публикувана от: belqta Jun 12 2009, 12:36 PM

       На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си синове да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка - някой дребен ще да е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала от съседното село - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо.
Стигнало се до съд. Съдията пита:
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили каква е “логиката” според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал:
- Я сега, като сте толкова интуитивни, ми кажете какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево - допълнил единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал - заключил другият син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл:
- Ей, педал, да върнеш на хората кравата!!!

Публикувана от: Rositka Jun 12 2009, 12:48 PM

Страхотна логика  :crazy:  :rlol:

Публикувана от: Monka Jun 12 2009, 01:31 PM

Хахаххаха :laugh:

Публикувана от: radost_7806 Jun 12 2009, 01:38 PM

http://www.postimage.org/

Публикувана от: amber Jun 19 2009, 01:14 PM

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
…………………….
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
…………………….
- Пешо, колко...
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

Публикувана от: katerina_katrin Jun 19 2009, 07:16 PM

Цитат
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
…………………….
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
…………………….
- Пешо, колко...
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!




:rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: sisa Jun 20 2009, 08:37 AM

Зайо Байо влиза в горската кръчма и казва:
- Тук някой ще яде бой!
Всички се споглеждат и мълчат.
На другия ден Зайо Байо пак влиза в кръчмата и казва на силен глас:
- Тук някой ще яде бой!
На лъвът му омръзнало, станал от масата, излязал навън и ступал Зайо. Когато Зайо Байо влязъл, изтупвайки праха от себе си, промърморил:
- Абе, аз ви казах, че някой ще яде бой.

Публикувана от: radost_7806 Jun 20 2009, 01:34 PM

Сис  :rlol: :rlol:

Публикувана от: katerina_katrin Jun 21 2009, 12:47 PM

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: Monka Jun 21 2009, 01:33 PM

:lol: :lol: :lol: :lol:

Публикувана от: sisa Jun 25 2009, 03:59 PM

Срещнали се жабата и жирафът. Жирафът казал:
- Знаеш ли колко е приятно, когато ям нещо много вкусно! Храната се спуска много по-дълго по дългата ми шия!
Жабата отвърнала:
- Да, обаче като повръщаш...

Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

Две прасета пият кафе. Едната погледнала в чашата на другата и казала:
- Ммм даааа! Виждам тук - чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи... Само едни мааалки неприятности по Коледа...

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

Публикувана от: Monka Jun 26 2009, 10:28 AM

:rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: katerina_katrin Jun 26 2009, 10:42 AM

БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА
И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА
И компютъра!

БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...






спуках се да се смея....

Публикувана от: Monka Jun 26 2009, 11:03 AM

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: и аз

Публикувана от: admin Jun 26 2009, 01:16 PM

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТАЖената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!

Публикувана от: Lucky Jun 26 2009, 01:21 PM

:lol_sign:  и двете  :laugh:

Публикувана от: mirayes Jun 26 2009, 01:41 PM

И на двете се посмях доста  :laugh:
От къде ги намирате тези смехории ... сама си се смея ; добре , че съм сама у дома.

Публикувана от: katerina_katrin Jun 27 2009, 10:20 AM

Цитат
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТАЖената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!





:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: belqta Jul 8 2009, 01:34 PM

       Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.

Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

Първия пребит човек от Бойко Борисов е акушера на майка му.
Извод: Никога не плескай Бойко Борисов по дупето"

Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов никога не плаче!

Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.

Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов

Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Бойко Борисов

Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Бойко Борисов беше тук.

Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.

Преди веднъж да забрави подаръка за Бойко Борисов Дядо Коледа беше истински.

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни целта си.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бойко Борисов е пребил до различни степени на синьото и черното.

Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Когато Бойко Борисов тренира, машината, на която тренира, се калява.

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.

Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.

Бойко Борисов няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Ако Бойко Борисов беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Бойко Борисов.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Бойко Борисов веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Бойко Борисов истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Животът на земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.

Бойко Борисов може да лети, защото гравитацията не се ебава с Бойко Борисов.

Бойко Борисов може да събори с ритник и въртяща се врата.

На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Бойко Борисов ли е?"

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Бойко Борисов.

Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът.

Бойко Борисов не ходи, той движи земята.

Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Бойко Борисов.

Няма такова нещо като Глобално затопляне просто на Бойко Борисов му е било студено и доближил слънцето.

На Бойко Борисов члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бойко Борисов.

Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен вторник".

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бойко Борисов ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

:))))

Публикувана от: Dru Jul 8 2009, 01:46 PM

Цитат
      Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Бойко Борисов.


[tt]Това би било много хубаво да е истина в създалата се ситуация  :laugh:[/tt]

Публикувана от: Monka Jul 23 2009, 09:39 AM

Цитат
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТАЖената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!


ХАхахха  :rlol:

Публикувана от: Monka Jul 23 2009, 09:44 AM

Това за Бойко Борисов е много смешно цялото  :laugh:

Публикувана от: admin Jul 25 2009, 08:03 AM

:drive:

Карал си един пловдивчанин колата с бясна скорост и нещеш ли изкача един полицай на шосето и го спира. Пловдивчанинът
намалява и спира. Отваряйки стъклото на колата, полицаят го пита:
- Вие да не сте пили?
- ?!? ... Аз не съм пили, аз съм лъв - отговаря пловдивчанинът.


- Госпожо Браун, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!
- Не са четири, три са.
- Но в протокола е написано, че са четири!
- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.


Двама катаджии забелязват автомобил,който се движи с висока скорост.Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката.Автомобилът набива спирачки,блъска го и след 100 м. спира.
Вторият катаджия се приближава,чука по стъклото и пита:
-Как сте с документите?
-Ами така, както със спирачките...-отговаря шофьорът. 
dntknw.gif


Шофьор на ТИР кара в Тъмна нощ.Пуска радиото, за да не заспи и слуша.
-Сега започва предаването зе тези които не спят.Скочи овца през ограда, скочи втора,трета... :sheep1: :sheep1: :sheep1: :sheep1: :sheep1:  ...


Реклама на БГА "Балкан":
- Само с нашите полети можете да видите както този така и онзи свят.  plane.gif



Баща кара дъщеричката си към детската градина, и изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и й казва:
- Извинявай ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.
- Знам, тате.
- Откъде знаеш?!
- Ами защото не извика "глeдай къде вървиш бе, педал смотан!"  lol_sign.gif



Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:

- Спах с майка ти!

Никакъв отговор.

- Спах с майка ти!!!

Най-сетне другият казва:

- Тате, върви си вкъщи, пиян си.


:drunk:

Публикувана от: amber Jul 28 2009, 05:38 AM

Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика :
    - Такси. Такси.
До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:
    - Нема да те вземат с този лампион... 

Публикувана от: sisa Jul 28 2009, 08:13 AM

:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: Monka Aug 5 2009, 10:30 AM

АХАХХАХА Тишо,Ели всичките са много ценни  :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: belqta Aug 18 2009, 10:45 AM

Баба поучава внучката си:
- Запомни, в живота си всяка жена трябва да има само една
голяма любов!
- И коя беше твоята единствена голяма любов?
- Моряците...     

Публикувана от: katerina_katrin Aug 18 2009, 10:51 AM

Цитат
Баба поучава внучката си:
- Запомни, в живота си всяка жена трябва да има само една
голяма любов!
- И коя беше твоята единствена голяма любов?
- Моряците...     




:rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Публикувана от: keisi Aug 18 2009, 11:39 AM

Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!

Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... от както майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще и пиша.

В типичен британски стил Джон оформил:
"Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."

В отговор на това получил:
"Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"

Публикувана от: Dru Aug 20 2009, 09:44 AM

[tt]За всички, които обичат да се обогатяват - един урок по английски [/tt]

Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглеждат три часовника "Swatch". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"

Сега на английски:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
=============================




Втори урок, английски за напреднали:
"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон разглежда на часовниците "Swatch"?"

Сега на английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
=============================




Трети, последен урок, английски за професионалисти:
"Три швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да сменят пола си кой бутон иска да разгледа на часовниците "Swatch"?"

Сега на английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Публикувана от: Lucky Aug 20 2009, 10:03 AM

:rlol:

Публикувана от: Stani Aug 20 2009, 10:35 AM

wOw!  :vlub:

Публикувана от: belqta Sep 3 2009, 07:54 AM

Иванчо: Татееееееее, не мога, не издържам вече в тоя скапан ТУ... отказвам се
Баща му: Сине, голям си вече, можеш и сам да решаваш... няма да те спирам... Но ние с дядо ти продължаваме!

Публикувана от: ДеСита Sep 15 2009, 12:13 PM

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца, какво животно е това?
- Жираф е! Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени...
http://www.postimage.org/

Публикувана от: Тишо Sep 17 2009, 10:28 AM

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

:rlol:

Публикувана от: katerina_katrin Sep 17 2009, 11:44 AM

:rlol:

Публикувана от: Rositka Sep 17 2009, 11:49 AM

Това накрая с вълната направо ме просълзи :lol2:

Публикувана от: Monka Sep 17 2009, 11:56 AM

АХХАХХАХахаххахахах :rlol: Тишо винаги ме разсмиваш много

Публикувана от: Stani Sep 17 2009, 01:27 PM

Е нееееееее! ВЪЛНАААААААА!

Публикувана от: radost_7806 Sep 26 2009, 10:42 AM

Ежко Бежко среща Зайо Байо и му казва:
"Моля те , бе Зайо, ела да ми помогнеш да си нацепя дървата за зимата!"
А Зайо му вика:
"Не мога, Ежко, много съм болен, страдам от тежка венерическа болест!"
Ежко загрижен пита"
"От каква венерическа болест страдаш, бе Зайко?"
А той:
"Ами, бОли ме ку..а за твойте дърва!"

Публикувана от: Тишо Sep 26 2009, 02:28 PM

ЩО Е УСПЕХ:
1. На 4 г.-памперса да остане сух.
2. На 12 г.-да имаш приятели на твоята възраст.
3. На 18 г.-да изкараш шофьорска книжка.
4. На 20 г.-Да правиш секс.
5. На 30 г.-Да имаш пари.
6. На 40 г.-Да имаш много пари.
7. На 50 г.-Да бъдеш богат.
8. На 60 г.-Да правиш секс.
9. На 70 г.-Да имаш шофьорска книжка.
10. Да имаш приятели на твоята възраст.
11. Памперса да остане сух.
:lol:


Багер закачва последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами... имаш ли ключ 19?
- Немам, аз до 27 ги завивам на ръка.

:bangin:

Публикувана от: marges Sep 26 2009, 03:18 PM

Един политически:
Подарили на Бил Клинтън компютър,който предсказва бъдещето.Той го попитал:
-Ще има ли Трета световна война?
-Да,отговорил компютъра.
-А Америка ще я има ли?
-Ще я има.
-Аз ще бъда ли жив?
-Ще бъдеш.
Клинтън решил да се пошегува с него:
-А колко ще струва кока-колата след войната?
-Три рубли.

------------

Полицай спира кола-водачът е изряден.Ядосал се полицая и се заял:
-Сега ще ти задам гатанка,ако не познаеш-глоба 50 лв.В тъмното срещу тебе два фара,какво е това?
-Кола,казл водачът.
-Ама по-точно де,Опел ли е,Форд ли е,цвят,вид на мотора...Бе май ще си цакаш,ама айде втори шанс ти давам.Срещу тебе в тъмното един фар.Какво е това?
-Мотор.
-Ама по-точно,де,Хонда ли е,Ямаха ли е,кубатура,дата на производство...
-Бе,г-н полицай,ще си платя глобата,ама и аз да те питам нещо...Срещу теб в тъмното жена,силно гримирана,леко облечена,маха по тираджиите,какво е това?
-Ми курва нек'ва...
-Ааа,по-точно,г-н полицай,майка ли ти е,сестра ли ти е...

-------------

Докторът по време на нощно дежурство закача сестрата,извадил си оная работа и я пита:
-Казвай как го искаш-орално,анално или вагинално?
А тя:
-Ами така като го гледам може и венозно...

-------------

Вълкът:-Зайо,направи ми свирка.
Заекът:-Не мога,бе,Вълчо.
Вълкът:-Колкото можеш.
Заекът:-Хруп,хруп...

--------------

Иванчо се прибира разплакан от училище.
-Тате,имам три двойки днес!
-Е по какво?
-Ами първия чс имхме география.Учителката ме пита"Димитровград град ли е"Казах,че не е и тя каза,че след като завършва на "град",значи е град.Аз я питах-Козлодуй като завършва на "уй" уй ли е и тя ми писа двойка.
-А втората?
-Втория час имхме физическо.Господина ми каза"Вдигни си единия крак" и аз го вдигнах.После ми вика "Сега си вдигни другия крак",а аз го питам "Е на х*я си ли да застана?",а той ме изгони и ми писа двойка.
-А третата?
-Третата е по български език.Госпожата ме пита:"Марийка влиза в гората с Петър и излиза с Никола.Какво е Марийка?"
-Как какво,курва!-крясва бащата извън себе си.
-Е и аз така казах,ама госпожата каза,че било подлог.

Връщам се до компа,защото се сети за две гатанки.

В.Четири крака и една ръка.Що е то?
О.Щастлив ротвайлер.

----------

В.Крила има,не лети,човка има,не кълве,крака има,не ходи.Що е то?
О.Умряла гарга.

Публикувана от: kari79 Oct 9 2009, 02:35 PM

Знаете ли защо блондинките минават на пръсти покрай аптеката?
Защото ги е страх да не събудят приспивателните!

Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път съседа не издържа и пита:
- Ама какво става? Да не се е случило нещо?
- Точно така, случило се е! Моя тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "You"ve got mail".

Година след сватбата, една блондинка все още не забременявала. Но един ден тя влетяла в спалнята със сияещо от радост лице. Съпругът й я попитал:
- Какво се е случило?
- Никога няма да познаеш! Бременна съм! - отговорила блондинката. - И това не е всичко! Ще си имаме близнаци!
- Но как можеш да си толкова сигурна? - попитал съпругът.
- Направих си два теста за бременност и двата излязоха положителни! - бил отговорът.

Публикувана от: radost_7806 Oct 21 2009, 12:06 PM

*******
- Защо искате развод?
- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.
- И защо скита по баровете?
- Търси ме ...
********
Трудна работа е да си сам човек - ерген.
Домашна работа колкото искаш - чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах.
И тъкмо оправиш всичко - след няколко месеца хайде пак отначало.
********
Съпругата:
- След обяд големият часовник падна от стената. Да беше малко
по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
- Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява!
*********

Публикувана от: sissil Oct 21 2009, 01:10 PM

Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!

Публикувана от: Stani Oct 21 2009, 01:23 PM

Защо е измислен белия шоколад?






За да може и негрите да се цапат.

Публикувана от: kari79 Oct 22 2009, 10:10 AM

- Какъв стана нашият печат, след като тръгнахме по пътя на демокрацията?

- Заприлича на мини-пола: показва всичко, но скрива най-важното.


Циганин се оженил за французойка.

След време го среща негов познат.

-Как е? Добре ли я карате с французойката?

-Ами ние се разделихме.

-Защо?

-Ами тя беше много мръсна, всеки ден се миеше.


Не смея да се прибера вкъщи! Казах на мъжа си, че го напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не знам дали се е застрелял, или си е отворил бутилка шампанско...

Публикувана от: Тишо Oct 27 2009, 07:19 AM

Класификация на водката:

0.1 л. - demo version
0.25 л. - trial version
0.5 л. - personal edition
0.7 л. - professional edition
1.0 л. - network edition
1.75. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водк...а - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.

:0002:

Публикувана от: Dru Oct 27 2009, 07:29 AM

:rlol: :rlol: :rlol:

Тишо, много яко!

Публикувана от: sissil Nov 16 2009, 06:21 PM

На управител на банка му се родил син.Обаче не му оставало време да го види и изпратил служител на банката в родилното.Върнал се той и казал:
- Господине ,чудесни новини! Бебето прилича на вас!
- Прекрасно,разказвай подробности - казал управителят.
- Ами то е дебело,бузесто,няма коса,постоянно вика и от нищо не разбира.

Публикувана от: Monka Nov 18 2009, 09:11 PM

Прерия...Следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъва
-нула внимание, лъвицата е в шок:
-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!

- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:

-Какво, при тръбата ли те заведе?



По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:
- Хайде сядай и пиши обяснения!
- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите.
- Какво си написал тука бе, идиот?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

Публикувана от: Stani Nov 19 2009, 09:09 PM

На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже. И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал: - Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо? И Господ му отвърнал: - Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен...


Седи си една невестулка край реката и мие една бананова кора.Минава вълкът и пита:
-Що я миеш тая кора , ма невестулке?
А невестулката му казва:
-Дай 1 евро и ще ти кажа.
Досвидяло му се на вълка и подминал , ама го гложди нещо отвътре."Голяма работа - рекъл.Едно евро , кво пък толкоз?"Върнал се , дал едно евро и казал:
-Кажи сега ,що я миеш таз кора?
-Ами,ей-тъй!Да е чиста.
-Ми ти си била много проста невестулка ма!
-Проста,проста , ама си докарвам по 30 евро на ден!

На едно парти се срещат бившият и настоящият съпрузи на една дама. След няколко питиета бившият решил да се заяде и попитал новия: - Е, как се чувствате при употребата на стока втора ръка? На което новият отговорил: - Е, след като минеш първите 6 см всичко е като чисто ново!

Публикувана от: katerina_katrin Nov 20 2009, 01:02 PM

Стани яко ме разсмя! хахаххахахахах

Публикувана от: kari79 Nov 21 2009, 12:38 PM

Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:

- Хайде бе, момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек!

- Я се махай, купон правя сега!

Доцентът се връща отчаян и по стълбището среща друг доцент. Виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:

- И днес ли връща?


Професор пита студент, който завършва медицина:

- Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?

- Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!

Публикувана от: Monka Dec 5 2009, 03:42 PM

Една жена се прибира в къщи и гледа мъжа луд секс с някаква мадама .Развикала се тя :Деца ти родих,къщата е 6... Вижте повече ,ти си простак не ме заслужаваш тръгвам си .Той казал -Чакай, чакай, чакай малко само да ти обясня ,само едно обяснение искам да ти дам и ти си реши сама .Жената казала - Е хУбо айде да чуя ?
Мъжа казал -Карам си аз Мерцедеса последен модел ,който току що взех от магазина и гледам на една спирка едно момиче хубаво цялото изпокъсано и мръсно и го качих в колата.Заведох го в къщи нахраних го с пицата ,която снощи ти приготвях 2 часа ,а ти не я погледна ,защото си била дебела и нямало да я ядеш.После и дадох скъпата козметика ,която ти закупих от Италия да се изкъпе ,която ти не използваш ,защото не била подходяща за твоята кожа ,дадох и дрехите на Версаче от миналата година ,които ти така и не облече,защото си изглеждала дебела в тях и тя супер щастлива тръгна да си ходи и на вратата ме попита ?Има ли още нещо което жена ти не ползва и така се стигна до тук :)

Животните в гората разбрали ,че след 2 часа ще свърши света и лъва казал дайте така и така ще умрем да направим една оргия като за последно ,2 часа и без друго какво да правим.Метнали се те кой с кого не е ясно.Слона хванал Жирафа да го ... и Жирафката се обърнала и казала :
-Абе Слончо ,нали ще умрем след 2 часа ,защо ползваш презервативи ?
-Какви презервативи ,ти луда ли си ,не виждаш ли че питона ми прави св..ка :)

Публикувана от: sissil Dec 25 2009, 09:42 PM

Вечерта на 31 декември син предлага на майка си:
- Хайде като стане 23:30 да започнем да викаме : Нова година! Нова година!
- Защо? - пита майката.
- Така съседите ще се помислят, че новата година е дошла при нас по-рано.



Катаджия спира автомобил, превишил скоростта:
- Закъде сте се забързали толкова? - пита той шофьора.
- Вкъщи. Посрещах нова година с приятели и се позабавих. Жена ми се сърди.
- Но сега е месец май...
- Именно, затова и бързам.



Телефонен разговор в навечерието на нова година:
- Ало, застрахователната компания? Извинете, можем ли да застраховаме дома си по телефона?
- Не, това е невъзможно. Сега ще Ви изпратим свой представител, който ще сключи договор с вас.
- Добре, само го пратете по-бързо, защото елхата вече догаря, а килимът започва да пуши.



Телефонна анкета на 1 януари сутринта:
- 2% отговорили с "Да",
- 3% с "Ало",
- останалите 95% се затруднили да отговорят.



31 декември. Момченце звъни в бърза помощ:
- Елате бързо, татко се побърка. Облече червен халат и на всички разправя, че е Дядо Коледа.



Двама приятели се срещат на 1 януари:
- Как посрещна Нова година?
- Не знам, още не са ми разказали...



След новогодишния празник в детската градина баща говори на сина си:
- Сине, ти си вече голям, трява да ти кажа истината - няма Дядо Коледа. Това бях аз.
- Знам, знам. Нали щъркела също си ти...

Публикувана от: Monka Dec 25 2009, 10:23 PM

Хахаха има някои много ценни ,за анкетата след Нова година най ми хареса :)

Публикувана от: sissil Jan 12 2010, 07:58 PM

Две приятелки си говорят:
- Как беше на компютърния курс -пита едната.
- Абе много ме боляха краката!
- ???!
-Лектора само вика: "Кликнете тук" ,"Кликнете там" и ние нали сме на курс клякаме.

********************************************************************************
*
Срещат се двама приятели:
- Как си, какво правиш?
- Абе, имам хлебарки в кьщи, не знам как да се оттърва от тях.
- Като ги видиш,кажи им: "Нямам хляб" и те ще си отидат.
- Добре - казал другия.
След време пак се срещнали.
- Как си? Какво стана с хлебарките?
- Направих както ми каза, ама те ми донесоха 2 хляба и си останаха. Сега какво да правя?
- Вземи от някъде други хлебарки, събери ги с твоите и като се сбият, сами ще се унищожат!
Така и направил. След време пак се срещнали.
- Как си, как са хлебарките? Изби ли ги?
- Абе, мани. Направих както ми каза, ама моите победиха,че като взеха и военнопленници и станаха още повече. Сега не знам какво да ги правя.
- Избери 2-3 от най-едрите и ги смачкай! Другите ще се изплашат и ще избягат.
След време пак се срещнали.
- Е,приятел,оттърва ли се от хлебарките вечe?
- Нищо подобно.Хванах 3-те най-едрите и ги смачках. И като се събраха на погребение,станаха 3 пъти повече.

Публикувана от: kari79 Feb 5 2010, 04:56 PM

Защо бирата е по-добра от жените? 1. Бирата никога не я боли глава. 2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ. 3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата. 4. Бирата не иска да й купуват цветя. 5. Няколко бири на една маса не си говорят глупости. 6.Можеш да споделиш бирата с приятели. 7. Бирата е по-евтина. 8. Бирите нямат майки. 9. Празните бирени бутилки могат да се върнат. 10. Студената бира също е хубава. 11. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита: - И така, деца, какво имаме тук? Иванчо вдига ръка и отговаря: - Страхотен задник! - Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката. А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

Публикувана от: marginaly Mar 15 2010, 04:48 PM

Жена отива на работа- щастлива, усмихната… пърха от щастие. Колежките я питат:
-Какво става? Да нямаш любовник?Тя:
- неее, правих секс с мъжа си!
Е, луда ли си? От двадесет години сте женени… какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета… един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!

Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво стана, да не си махмурлия?
- Не, просто… правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних… четири часа не мога да заспя!
25.gif

Публикувана от: Dru Mar 16 2010, 08:37 AM

25.gif

Публикувана от: belqta Mar 16 2010, 08:41 AM

:hysterical: :hysterical: :hysterical:

Публикувана от: sissil Mar 22 2010, 02:09 PM

На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият - домати, а третият - дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
- Ти какво продаваш?
- Краставици, не виждаш ли?
- Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има...
Отминал и спрял на следващата сергия:
- Какво продавате тук?
- Домати.
- Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има...
Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал:
- Грах продавам, грах!
*********************************************************
Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!
*********************************************************
Каква е приликата между слънцето и свекървата?
Че и двете не можеш да ги гледаш!
*********************************************************
Тъщата е на смъртен одър и едва прошепва на зет си:
- Ето ти пари, на всяка цена искам да бъда погребана в Централните гробища. Как ще ме уредиш - твоя си работа...
Зетя взема парите и излиза. След няколко часа се завръща запъхтян:
- Ох, едва се оправих - хайде стягай се, след два часа трябва да сме на гробищата!

Публикувана от: Ена Jul 30 2010, 10:43 AM

Двама мъже се срещнали в рая: - Ти защо си тук - пита единият? - Ами умрях от студ, а ти? - Аз се прибирам и гледам жената гола. Веднага разбрах, че в къщата има любовник. Започнах да го търся. В гардероба, в кухнята, под леглото. Него го няма и така се ядосах, че умрях. - А в хладилника провери ли? - Не, не съм. - Ами... ако беше проверил, сега и двамата щяхме да сме живи.

Публикувана от: Candy Jul 30 2010, 06:50 PM

Звъни Пешо на жена си, която е на почивка:
- Миличкаааа, айде идвай си, че ми става мъчно!
А тя отговаря:
- О-ооо, мило, аз тук намерих един дето му става лесно!

Публикувана от: belqta Jul 31 2010, 08:10 PM

Хахахахах, и в духа на Ели и на Нелката...

Един мъж всяка вечер закъснявал и се прибирал мъртво пиян вкъщи. Жена му все го питала къде е бил, а той отговарял " С приятели." Една вечер на жената и писнало и решила да даде урок на мъжа си. Когато една вечер, за порден път се прибрал в нетрезво състояниесе, тя смъкнала гащите му и пъхнала един презерватив в задника му, след което си легнала и заспала. На сутринта видяла мъжа си и го питала:
- Къде беше снощи, пак ли с приятели?
А той отговорил с наведена глава:
- Аз, вече, нямам приятели!

:hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical:

Публикувана от: Звездица Sep 7 2010, 03:56 PM

ЖИВОТ СЛЕД РАЖДАНЕТО

Две бебета си говорят в корема на бременна жена.

Невярващото бебе: Вярваш ли в живота след раждането?

Вярващото бебе: Разбира се, че вярвам. Очевидно е, че има живот след раждането. Целта на престоя ни тук е да станем достатъчно силни и да се приготвим за живота.

Н: Пълни глупости! Не може да има живот след раждането. Можеш ли да си представиш що за живот ще е това?

B: Е, не знам подробности, но вярвам, че ще има повече светлина и ще можем да ходим с краката си и ядем с устата си.

Н: Глупости! Невъзможно е да ходиш със собствените си крака и да ядеш със собствената си уста! Това е нелепо! Имаме пъпна връв, която ни храни. Ето какво ще ти кажа: не може да има живот след раждането, защото истинският ни живот – пъпната връв – и без друго е твърде къса.

B: Въпреки това, сигурно съм, че животът след раждането е съвсем възможен. Просто всичко ще бъде малко по-различно. Представи си само.

Н: Но никой не се е върнал оттам! Животът просто свършва с раждането! С други думи, животът не е нищо друго, освен страдание в мрака.

B: О, не! Не знам какъв ще бъде животът ни след раждането, но със сигурност ще срещнем Мама и Тя ще се грижи за нас.

Н: Мама? Значи ти вярваш в съществуването на Мама? И къде мислиш е Тя?

B: Тя е навсякъде около нас, ние пребиваваме в Нея, способни сме да се движим и живеем благодарение на Нея; без Нея не можем да съществуваме.

Н: Дрън-дрън! Никога не съм виждало никаква Мама - следователно, повече от ясно е, че Тя не съществува.

B: Не, не мога да се съглася с теб. Понякога, когато всичко около нас утихне, я чувам да пее и усещам как гали нашия свят. Убедено съм, че истинският ни живот ще започне след раждането, А ТИ?

Публикувана от: Dru Dec 6 2010, 03:05 PM

Един админ го арестували на собствената му сватба. Сбил се със служителката от гражданското, защото след регистрацията, тя отказала да му даде логин и парола.



*****




- Чудя се защо Бог, след като е направил небето и земята, му е трябвало да прави и хората?
- Глупав си! Та какво ще прави модератор без потребители ?!

Публикувана от: belqta Dec 8 2010, 10:00 AM

Двама българи тръгнали на екскурзия. Стигнали до Египет, тъкмо видяли пирамидите и единият казал:
- Братле, давай да пишем "к_р" и да си ходим!

Публикувана от: tzaritza Elena Jan 28 2011, 08:10 PM

Мъж и жена са в леглото. По някое време Генко почва да пипа жената по гърдите, п...о корема и така дълго време, накрая тя казва: - Хайде, де, готова съм! А Генко: - Я стига! Само търся дистанционното

Публикувана от: Meга Feb 17 2011, 01:40 PM

Въпрос към радио Ереван:
Коя жена винаги знае къде е мъжът и?
Радиото отговорило:
Вдовицата.

Надпис на дърво в курортен град:
"Бях тук с жена си. Много е хубаво!Иван"
След няколко години се появил още надпис:
"Бях тук без жена си. Беше още по-хубаво!Иван."


Зайо Байо говорeл много глупости.
Един ден лъвът го извикал и му казал:
- Зайо, престани да говориш глупости....
Вместо това ги заместваи с цветя.
Тръгнал си заека натъжен и по пътя си към къщичката видял Кума Лиса и тя започнала да му се подиграва:
- Зайо, видя ли! Като много знаеш, лъвът ти намери цаката.
Заекът я погледнал изпод вежди и й казал:
- Кума Лисо, я да мълчиш, че както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че от маргаритката ти ще прокапят момини сълзи.

Pосред нощ Mанго чука здраво Aйшето.Nа леглото освен тях лежат и петте им дечица.Mиндера се тресе здраво,най малкото пада на пода,поглежда сърдито и казва:"Aй по полека бе татее...идно ша напраиш,пет ша утрепеш..."

Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
...Програмистът:
- Защо въобще спорите? "В началото беше хаосът....".

Да кръстиш тоалетна хартия Емека е същото като да кръстиш к*ра си е Етвърд!

С кого спи мъжът през живота си?
- до 3 години с биберона
- от 3 до 7 с мечо
- от 7 до 10 с Батман
- от 10 до 15 с никой
...- от 15 до 20 с мечтата
- от 20 до 30 с жена си
- от 30 до 40 с чужда
- от 40 до 50 с всяка
- от 50 до 60 с грейка
- от 60 до 70 със затворен прозорец.
r.gif

Публикувана от: Dru Feb 17 2011, 01:47 PM

Ххахах! Беше по-хубаво!

Публикувана от: kari79 Feb 28 2011, 06:14 PM

Съпругът се прибрал изненадващо и любовникът изскочил гол през балкона. Съпругът го мярнал и се затичал след него.
Любовникът бягал, бягал, влязъл в парка и видял сред фонтана няколко голи статуи. Застанал до едната неподвижно и чул шепот:
- Свали си чорапите, че ще ни издадеш всичките!


Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята... Нахълтва той в спалнята и гледа - жена му лежи гола в леглото.
- Какво става?
- Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш "Бърза помощ"...
Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче.
- Тате, чичо Пешо се крие в гардероба...
Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа - вътре се спотаил съседът.
- Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш...


Видове жени
Жената HARDDISK - помни всичко, завинаги.
Жената EXCEL - казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди.
Жената INTERNET - труднодостъпна.
Жената SERVER - винаги е заета, когато имате нужда от нея.
Жената E-MAIL - от десет неща, които тя казва, осем са безсмислици.
Жената VIRUS - също така позната като "съпруга", тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, губите всичко.

Между влюбени:

- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки...

- Бременна съм!

Публикувана от: tzaritza Elena Apr 9 2011, 12:59 PM

Шеф свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70-годишен пенсионер.
- Ти спал ли си със секретарката ми?
- Ама как, господин началник, не съм си и помислял...
- Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.

Публикувана от: tzaritza Elena Apr 13 2011, 09:22 PM

Отива една жена на гинеколог и казва:
- Докторе, скоро ще стана 30 години, а все още нямам окосмяване..там.
Докторът се учудил и пита:
- Странно, а колко пъти на ден правите секс?
- Ми различно, кога 10, кога 20...
Докторът още по удивен пита:
- А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?

Публикувана от: Meга Apr 14 2011, 04:08 AM

http://postimage.org/image/2plf74d8k/

Публикувана от: Звездица Apr 14 2011, 06:08 AM

Цитат(Meга @ Apr 14 2011, 05:08 AM) *
http://postimage.org/image/2plf74d8k/

0001.gif

Публикувана от: Meга Apr 20 2011, 11:39 AM

Мъжът се прибира вкъщи и жена му го посреща мълчаливо. Показва му само един лист хартия, на който пише:
"Няма да ти говоря цяла седмица!
Мъжът вдига рамене и сяда да гледа телевизия. След малко жената се появява и му тика под носа друг лист:
"И знаеш ли защо?"

Публикувана от: tzaritza Elena May 3 2011, 06:59 PM

Учителката пита:
- От къде са произлезли хората?
Иванчо:
- Бог ги е създал!
Учителката:
...- Не е вярно, хората са произлезли от маймуните.
Иванчо:
- Вашето родословно дърво не ме интересува!

Публикувана от: Dazi May 22 2011, 09:47 AM

И все пак реших, тук да сложа това(а не в темата за абсурдите) ! Диалог-виц, който си е малко черничък хумор!

-Аз съм българче....

-Ай стига си се оплаквал бе!

Публикувана от: Meга Jul 26 2011, 11:42 AM

Мъж се прибира от работа и среща жена си в леглото чисто гола. Отваря гардероба и вижда един мъж и го пита:
-Кой си ти бе?
-Ами Пепи.
Бой, бой, бой, голям бой!!!
На следващата вечер пак така вижда жена си гола в леглото отваря гардероба вижда отново мъжа и го пита
-Кой си ти бе?
-Ми аз пак съм Пепи.
Отново здрав бой!!!
На следващата вечер пак вижда жена си гола, и пак отваря гардероба и вижда един здрав мъжага и го пита
-Къде е Пепи?

Пернишко хайку:
Дискотечка.
Седнал си ми на местОто.
Винкел.

Публикувана от: kari79 Jul 26 2011, 06:55 PM

Защо вегетарианците не стенат по време на секс?
Защото не могат да повярват, че такова парченце месо, може да допринесе толкова голяма радост.

Публикувана от: lu-bg Jul 27 2011, 09:44 AM

Хахахаха това е супер

Публикувана от: Звездица Aug 1 2011, 08:42 PM

Последните проучвания показват, че типът мъже, които жената харесва, зависи от менструалния й цикъл.
Например: по време на овулация жените харесват мъже със здрава физика и добре подчертани вторични полови белези;
докато по време на менструация жените предпочитат мъжете обляни с бензин, запалени, с ножица, забита в слепоочието, и стик за крикет в задника.

laugh.gif понякога е вярно wink.gif

Публикувана от: Meга Aug 25 2011, 07:26 PM

Лотар Матеус отишъл при Боби Михайлов за съвет:
- Препоръчай ми някой за помощник-треньор, който много добре познава българските футболисти.
- Николета Лозанова - казал Боби Михайлов.

Публикувана от: Dru Aug 26 2011, 05:18 AM

Хахахаха! Марги, яко!

Публикувана от: Звездица Aug 27 2011, 01:45 PM

ха...,ха...,хаа.... Мноо готино Марги!!! laugh.gif

Вчера ми казаха един виц:
Някакви се качвали на кораб, щото изкарали курс за мореплаватели и ще правят сефтето.
Преди да се качат на всеки един раздавали свирка и пояс.
Обяснението било, че всичко се случва: ако наближи опасност, да свирят. Ако паднат зад борда или кораба потъне, да ползват пояса, а ако ги наближат акули, да сигнализират със свирката.
Всички си взимали свирките и поясите, само един не искал. Молели го, обяснявали му..., но НЕ.
Сетили се да го попитат защо не иска да ги вземе, а той отговорил:
- Не ми трябват. Аз съм голям карък. Ако стане нужда да ги ползвам, я пояса ще е пукнат, я свирката ще е без топче, я акулата ще е глуха.

Публикувана от: ivanpetrov1987 Aug 31 2011, 10:58 AM

Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460

......... Дълго мълчание.........

- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!

Публикувана от: Dazi Sep 4 2011, 07:03 PM

Бабата и дядото много обичаха да играят на криеница. Сутрин бабата криеше ракията, а ако дядото я намереше - то вечерта вече се криеше бабата...

laugh.gif



Мъж и жена си лягат. Жената: - Лека нощ! Мъжът: - А съпружеският ми дълг? Жената: - Опрощавам ти го. . .

Публикувана от: Meга Sep 27 2011, 04:13 AM

Hемец в лондонски баp:
- Martini, bitte.
- Dry?
- Nein, zwei.

Публикувана от: Candy Oct 16 2011, 11:12 PM

В България вече има два сезона:
Единият е "Е*аси жегата", другият е "Е*аси студа"

Публикувана от: tzaritza Elena Oct 31 2011, 09:33 PM

Когато жена каже : "Какво ?!" ..не е защото не те е чула.. тя просто ти дава шанс да промениш това, което си казал !

Публикувана от: Dazi Jan 3 2012, 07:15 PM

Прибира се мъж вкъщи и вижда на масата бележка, на която пише:
Отвлякъхме тъщата ви !!! Ако до 7 дни не донесете 15000 лв. ще я клонираме!!!
(за тъщите, важи и за свекървите...=:)
***************************************

Публикувана от: dazi Jan 5 2012, 07:00 PM

- О, колко си отслабнала! Нова диета?
- Да, моркови, картофи, цвекло?
- Ама вариш или печеш?
- Копах!



biggrin.gif

Публикувана от: amber Jan 3 2013, 11:43 PM

Дядо Коледа беснее:
- Къде се шляе Малкият Ангел? От сутринта го пратих за елха.
Чак вечерта, Малкият Ангел влиза и пита изнервения Дядо Коледа:
- Дядка, къде да я СЛОЖА сега тази елха?
.....И оттогава, мили деца, има коледна традиция, на върха на елхата ДА СЕДИ малък ангел.

Публикувана от: amber Jan 25 2013, 07:29 AM

Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата?
- Ей така - %

Публикувана от: dazi Apr 29 2013, 01:32 PM

Няма да ям баничка! Няма да ям баничка! Няма да ям...ок, няма да ям втора баничка! Няма да ям втора баничка... :))

Публикувана от: silviqkoseva Nov 17 2016, 03:50 PM

Каква е разликата между тъгата и депресията?
- Тъжен си, когато мислиш, че никой човек на света не те харесва. Депресиран си, когато направиш проучване и потвърдиш съмненията си.

Предоставена от Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)