IPB

Здравей, гостенино ( Влизане | Регистриране ) Стани почитател ·

15 страници V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Вицове - темата за смях
amber
публикуване Sep 23 2006, 05:52 AM
Коментар #1


спи във форума
Инфо..
*******

От: Страната на чудесата

Мнения: 10,987
Регистриран на: 21-February 06



- На мен с тъщата ми провървя като в приказка.
- Нима? И къде го изкопа това съкровище?
- Закопах, приятелю, закопах.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
amber
публикуване Sep 24 2006, 08:30 PM
Коментар #2


спи във форума
Инфо..
*******

От: Страната на чудесата

Мнения: 10,987
Регистриран на: 21-February 06



Двама наркомани отиват на екскурзия в Австралия. Разхождат се из полето и покрай тях минава кенгуро. Първият:
- Леле, брато, скивай кви скакалци имат тия, бе??!!
Вторият:
- Ти си представи, каква им е тревата...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Lucky
публикуване Sep 26 2006, 07:41 AM
Коментар #3


Организаторката
Инфо..
Икона на групата

От: Варна

Мнения: 3,312
Регистриран на: 31-May 06



Професор в колежа чете лекция по морал на млади момичета:
- Ако сте на границата да бъдете съблазнена, постарайте се да си спомните, че един час удоволствие не си струва цял живот угризения на съвестта.
От залата се обажда красиво момиче:
- Извинявайте, а как да направим така, че да продължи цял час?


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Alexa
публикуване Oct 16 2006, 11:14 AM
Коментар #4


Нов
Инфо..
**

От: Sofiq

Мнения: 25
Регистриран на: 5-October 06



Из форума на COSMODISK.....

Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам" .

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"

"Става и за мъже"

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие"

"Когато бях без него, трудно ходех до тоалетната"

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"

"Ако не те оправи ти връщат парите"


--------------------
онякога, когато губиш....не се знае какво печелишsmile.gif))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Alexa
публикуване Oct 16 2006, 11:16 AM
Коментар #5


Нов
Инфо..
**

От: Sofiq

Мнения: 25
Регистриран на: 5-October 06



Съдържание
1 Началото

2 Таргет маркет

3 Внедряване

4 ИСО 9001 във всекидневието

Началото

ИСО 9001 е общ проект на крупни производители на хартия от Бразилия и най-големите американски компании, производители на принтери. В глобален мащаб потреблението на хартия намалява за сметка на алтернативни електронни формати. Това рефлектира и на продажбите на принтери, които силно намаляват. На спешна среща на ръководствата на засегнатите компании се взима решение да се брендира нова услуга, сертификат / стандарт / процедура за качество, под търговското име ИСО 9001. Процедурата трябва да е тежка и неясна, за да се избегнат въпроси за реалната полза от нея и най-важното, да изисква огромно количество документи на хартия, за да вдигне глобалното търсене на принтери и хартия.

Таргет маркет
ИСО 9001 таргетира ръководства на компании, които нямат реална представа какво точно се случва в компанията. Такива ръководства предпочитат да не разгадават как точно работи хаоса в техните компании, а да се доверят на процедурата за качество ИСО 9001. Това е процес, подобен на доверието на неизлечимо болни хора във врачки, екстрасенси и медиуми.

Провежда се подготовка за сертификация от трета страна - гледат те отпред, отстрани и отзад. Ако си момченеце те потупват по рамото, ако си момиченце - малко по-надолу. Приготвяш солидна пачка $ за ръководителя на одита. При голямо желание питаш и за стандарта 27001. Викаш неволята и се молиш Рокфелер да ти е роднина, а ти - единствения пълноправен наследник.

Внедряване
Първата и най-важна стъпка от внедряването на ИСО 9001 е закупуването на 2.4 принтера и 50 кг хартия за всеки служител от компанията. Следва наемането на поне 1 консултант на всеки 5 служители, който има за цел да печата максимално количество документи. Създават се бюрократичен апарат от чиновници, които да следят процедурите и да изискват още документи.

ИСО 9001 във всекидневието
Примерен бизнес процес за ходене на служител на фирмата до тоалетната в офиса, сертифицирана по ИСО 9001:

1. Документ със заявка за ходене до тоалетната се подава от служител на компанията, към чиновника, следящ този процес.
2. Чиновникът отпечатва два формуляра по съответната заявка.
3. Служителят ги попълва и се разписва.
4. Чиновникът ги преглежда и дава разрешение за ходене до тоалетната.
5. Служителят се задължава да изхаби поне половин руло тоалетна хартия при голяма нужда (това е изискване на Бразилските производители на хартия и създатели на ИСО 9001).
6. Служителят пише репорт за престоя си в тоалетната.
7. Чиновникът приема репорта и праща копие на ръководството.

Взето от "http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%98%D0%A1%D0%9E_9001".


--------------------
онякога, когато губиш....не се знае какво печелишsmile.gif))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Alexa
публикуване Oct 16 2006, 11:21 AM
Коментар #6


Нов
Инфо..
**

От: Sofiq

Мнения: 25
Регистриран на: 5-October 06



Корпоративен
урок :

Когато тялото било създадено, всички
части от него искали да бъдат Шефа.

Мозъкът казал:

Аз трябва
да бъда шеф, защото контролирам всички
функции на тялото.
Краката казали:

-
Ние трябва да бъдем шефове, защото ние
пренасяме мозъка наоколо, където поиска.

Ръцете казали:

-
Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим
всичката работа и печелим пари."

И така после
било сърцето, белия дроб, очите, докато
накрая и задника поискал да бъде шеф.
Всички части започнали да се смеят на
идеята.

Тогава задника
се блокирал и отказал да работи. След
известно време очите започнали да се
затварят, ръцете се парализирали, краката
изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали
в паника, а мозъкът изпаднал в треска.
В края на краищата всички решили, че задникът
трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа,
докато Шефът само си седял и изхвърлял
навън боклуците (лайната).


Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф
- всеки задник може

да бъде.


--------------------
онякога, когато губиш....не се знае какво печелишsmile.gif))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
karizma
публикуване Nov 5 2006, 05:14 PM
Коментар #7


напреднал
Инфо..
***

От: Бургас

Мнения: 124
Регистриран на: 5-November 06



Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
-Боб, съседът - отговорила тя.
-Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
[smilie=00049.gif] [smilie=00049.gif] [smilie=00049.gif]

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той.

"Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката
- "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо".
Пуф! И изчезнала.
"Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител
- "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот".
Пуф!И той изчезнал.
"Твой ред е" - казал Джинът на управителя.
"Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.
[smilie=18.gif] [smilie=18.gif]

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
[smilie=17.gif]


--------------------


Go to the top of the page
 
+Quote Post
bibi
публикуване Dec 6 2006, 11:04 PM
Коментар #8


напреднал
Инфо..
***

От: София

Мнения: 237
Регистриран на: 15-November 06



Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
- Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото:
- Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bibi
публикуване Dec 7 2006, 11:41 AM
Коментар #9


напреднал
Инфо..
***

От: София

Мнения: 237
Регистриран на: 15-November 06



Един много стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал една много красива жена. Най-после, събрал кураж, мъжът отишъл при жената:
- Ъ... извинете... имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички хора в бара вперили очи в стеснитилния мъж. След няколко минути красивата жена се приближила и казала:
- Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации.
Стеснителният мъж се обрнал и извикал:
- За Бога! Как така 200 долара!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bibi
публикуване Dec 7 2006, 11:49 AM
Коментар #10


напреднал
Инфо..
***

От: София

Мнения: 237
Регистриран на: 15-November 06



Една жена получила инфаркт. Веднага я откарали в болница, но по време на операцията, духът на жената срещнал Господ.
- Изтече ли времето ми?
- Не още, остават ти още 43 години, 2 месеца
и 8 дни живот - отвърнал Господ.
След известно време жената се възстановила и решила да си направи пластична операция на лицето и липосукция. Сменила и цвета на косата си.
След всичко това, тя излязла от болницата с твърдото решение, че ще изживее щастливо остатъка от живота си. Но докато пресичала улицата, една линейка блъснала жената и тя отново се изправила пред Господ:
- Нали ми каза, че ще живея още 40 години? Защо не ме спаси от линейката?
Господ отговорил:
- Не те познах.
**********************************************************
Просяк отива в бюрото за изгубени вещи:
- Извинете, някой случайно да е донесъл загубен портфейл с пари вътре?
- Колко пари?
- 50 - 100 лева стигат.
**********************************************************
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bibi
публикуване Dec 7 2006, 12:43 PM
Коментар #11


напреднал
Инфо..
***

От: София

Мнения: 237
Регистриран на: 15-November 06



Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!
*************************************************************
*************************************************************
Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Валентина
публикуване Dec 8 2006, 12:48 AM
Коментар #12


многознайко
Инфо..
****


Мнения: 313
Регистриран на: 24-November 06



Художник продава картина. Клиентът го пита:
- Това какво е?
- Крава пасе трева.
- А къде е тревата?
- Кравата вече е изпасла всичко.
- Къде е кравата тогава?
- Да не е луда да стои където няма никаква трева...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bez_sqnka_f
публикуване Dec 17 2006, 07:57 AM
Коментар #13


Кандидат-архитект
Инфо..
*****

От: София

Мнения: 1,573
Регистриран на: 4-November 06



Двама шофьори си говорят:
- Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ако знаеш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...

***

Жена към съпруга си:
- Видял ли си, колко мил и нежен е новият съсед. Постоянно целува и прегръща младата си приятелка. Защо не го правиш и ти?
- Че аз дори не я познавам...
[smilie=61.gif]


--------------------


Go to the top of the page
 
+Quote Post
bez_sqnka_f
публикуване Dec 27 2006, 09:07 AM
Коментар #14


Кандидат-архитект
Инфо..
*****

От: София

Мнения: 1,573
Регистриран на: 4-November 06



По време на сватбена церемония:
- Съгласен ли сте да се ожените за тази жена?
- Не.
- А за тази?

***

- Ела да пием по една бира след работа?
- Не мога, трябва да бързам за вкъщи.
- Защо?
- Да готвя.
- Ти не беше ли женен?
- Женен съм.
- И жена ти не си ли е у вас?
- У нас е.
- А какво, болна ли е?
- Не. Гладна е.

***

- Ало, Васко, ти ли си?
- Аз съм.
- Бременна съм!
- Имате грешка!

***

Младоженка говори на бъдещия си съпруг:
- А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал.
- И къде е това? - пита женихът.
- На Хаваите....
[smilie=bleh.gif] [smilie=bleh.gif] [smilie=bleh.gif] [smilie=bleh.gif]


--------------------


Go to the top of the page
 
+Quote Post
bez_sqnka_f
публикуване May 3 2007, 08:19 PM
Коментар #15


Кандидат-архитект
Инфо..
*****

От: София

Мнения: 1,573
Регистриран на: 4-November 06



Прибира се един човек много пиян и си ляга.На сутринта се събужда и какво да види - краката му на възглавницата.Замисля се и си казва: "Мама му стара,аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб,пък то било палеца на крака ми"

***

Загубили се в пустинята французин, американец и българин.
Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща.
Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците.
И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изкочил духът и им казал да си изберат по едно желание.
- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
Българинът погледнал касата и рекъл:
- Я ги върни да си допием пиенето.


***

Катаджия спира един пиян шофьор и му дава да духа в уреда.
Шофьора казва:
-Не мога да направя това г-н полицай.
-Защо?
-Защото съм астматик.Мога да умра.
-Тогава дай да ти взема кръвна проба.
-И това не мога.
-Защо?
-Защото съм диабетик.Мога да умра.
-Тогава просто върви по тази права линия.
-И това не мога да направя.
-Защо?
-Защото съм пиян.


***

Между пияници:
- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.

***

Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на врата и го пита:
- Знаеш ли колко е часът?
- 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж.
- А защо кукувицата изкука само един път?
- Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?


***

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!


***

Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
- Какво правиш, бе? - пита шофьорът. - Тук да не ти е хотел?
- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...

***

Пияница се прибира у дома си на четири крака и разправя на жена си:
- Правихме си състезание кой ще изпие най-много!
Жената:
- Интересно... и кой беше на второ място?



***

- Сине, виж баща ти дали се връща от кръчмата.
- Да, мамо, идва си.
- По кой тротоар върви?
- И по двата - отговаря зясмяно момчето.

***

Човек спира пиян минувач на пътя и пита:
- Извинете, къде тук е улица "15-ти май"?
Пияният се замисля и отговаря:
- "15-ти май", "15-ти май", ама коя година?

***

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.


***

Един пияница се връща мъртво пиян и жена му му вдига скандала веднага. Той й казва:
- Стига бе, Пено да знаеш к'во открих, утре ще ти покажа.
На сутринта се събудил пияницата и жена му нетърпеливо го пита какво е открил.
- Представи си само - нова кръчма!

***

В 1.00 ч. се прибира пиян мъж. Жена му го пита:
- Къде ходиш ти, бе?
- Бях в кръчмата.
- Ама, тя затваря в 12. и е на две къси преки от тук.
- Къси, ама широки.



***

Марийка пита баща си:
-Тате,какво значи да си пиян?
-Виждаш ли ги четиримата отсреща?Ако аз кажа,че са осем значи съм пиян.
-Ама те са само двама, бе тате!
[smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif]


--------------------


Go to the top of the page
 
+Quote Post
bez_sqnka_f
публикуване May 7 2007, 05:29 AM
Коментар #16


Кандидат-архитект
Инфо..
*****

От: София

Мнения: 1,573
Регистриран на: 4-November 06



Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре.


--------------------


Go to the top of the page
 
+Quote Post
pasta_mariana
публикуване May 7 2007, 06:30 AM
Коментар #17


многознайко
Инфо..
****

От: RAZGRAD

Мнения: 353
Регистриран на: 2-February 07



[smilie=hysterical.gif] [smilie=hysterical.gif] Това е много оригинално.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bez_sqnka_f
публикуване May 8 2007, 09:26 PM
Коментар #18


Кандидат-архитект
Инфо..
*****

От: София

Мнения: 1,573
Регистриран на: 4-November 06



Урок по геометрия.
- Иванчо, нарисувай на дъската ромб.
Иванчо рисува.
- Сега докажи, че това е ромб.
- Честна пионерска, кълна се в майка си и баща си,че е ромб!

***

Бащата:
- Синко, получил си двойка по математика!
- Кой ти каза?
- Твоята учителка!
- Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.

***

Как се разказва виц на маце с малки цици:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц от който ще ти паднат циците от смях... О, извинявай! Вече са ти го разказали...

:lol:

***

Две блондинки си говорят:
- Скъпа, знаеш ли, че тази нова година са пада петък!
- Ох, знам, ама дано да не е тринайсти!!!

***

Една блондинка се регистрира в един хотел, после си взима багажа и се качва в асансьора. След около половин час се връща:
- Извинете, асансьорът не работи!
- Това не е асансьор, а е телефонна кабина.

***

Отива Зайо Байо в сладкарница и пита продавача:
- Имате ли толта от молкови?
- Ми, нямаме.
Отива на другия ден и пак пита:
- Имате ли толта от молкови?
- Ми, нямаме.
И така 4-5 пъти и решили да направият торта от моркови. На другия ден идва Зайо и пита:
- Имате ли толта от молкови?
- Имаме.
- Много е гадна, нали...

***

Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката - взимат я в казармата. Минава вълкът - взимат го и него.
Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен:
- Не ме взеха!
- Как така?
- Ами я погледнете там отсреща - виждате ли оная бреза?
- Виждаме я.
- А виждате ли най-долното клонче?
- Виждаме го.
- А виждате ли най-долното листо на клончето?
- Виждаме го.
- А виждате ли оная мравка, дето лази по него?
- Виждаме я.
- Е, а аз даже и брезата не виждам

***

По празниците един петел решил да отиде в града! Там всичко му харесало и докато гледал по витрините изведнъж видял пилета на грил и се замислил... Изведнъж се сетил и си казал:
- Брей, аз се чудя къде са гаджетата от селото, а те са дошли в града на солариум!

[smilie=hysterical.gif]


--------------------


Go to the top of the page
 
+Quote Post
Валентина
публикуване May 27 2007, 01:27 AM
Коментар #19


многознайко
Инфо..
****


Мнения: 313
Регистриран на: 24-November 06



Пиян се качил в такси и казал на шофьора:
- Карай за “Раковски”.
Шофьорът отговорил:
- Но ние сме на “Раковски”!?!
Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал:
- На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!
************************
Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но скъпи!?!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но...
- Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не ти вече прекаляваш!
- Но скъпа виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега, моля те скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
- А сега скъпа му кажи, че имаш главоболие...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Валентина
публикуване May 27 2007, 01:37 AM
Коментар #20


многознайко
Инфо..
****


Мнения: 313
Регистриран на: 24-November 06



Младо наркоманче става рано сутринта (към 17 ч.) и се запътва към банята. Застава пред огледалото и започва да гледа въпросително.
- Там съм аз и тук съм аз...
Някой чука на вратата:
- Кой е? - пита наркоманът.
- Аз съм.
- Я! И там съм аз...
Go to the top of the page
 
+Quote Post

15 страници V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 потребители четат тази тема (1 гости и 0 анонимни потребители)
0 Потребител(и):

 



RSS Олекотена версия Времето сега е: 28th May 2020 - 09:48 PM