IPB

Здравей, гостенино ( Влизане | Регистриране ) Стани почитател ·

15 страници V  « < 11 12 13 14 15 >  
Reply to this topicStart new topic
> Вицове - темата за смях
Сисил
публикуване Jan 12 2010, 07:58 PM
Коментар #241


пристрастен
Инфо..
*****

От: Испаниа

Мнения: 1,309
Регистриран на: 16-October 08



Две приятелки си говорят:
- Как беше на компютърния курс -пита едната.
- Абе много ме боляха краката!
- ???!
-Лектора само вика: "Кликнете тук" ,"Кликнете там" и ние нали сме на курс клякаме.

********************************************************************************
*
Срещат се двама приятели:
- Как си, какво правиш?
- Абе, имам хлебарки в кьщи, не знам как да се оттърва от тях.
- Като ги видиш,кажи им: "Нямам хляб" и те ще си отидат.
- Добре - казал другия.
След време пак се срещнали.
- Как си? Какво стана с хлебарките?
- Направих както ми каза, ама те ми донесоха 2 хляба и си останаха. Сега какво да правя?
- Вземи от някъде други хлебарки, събери ги с твоите и като се сбият, сами ще се унищожат!
Така и направил. След време пак се срещнали.
- Как си, как са хлебарките? Изби ли ги?
- Абе, мани. Направих както ми каза, ама моите победиха,че като взеха и военнопленници и станаха още повече. Сега не знам какво да ги правя.
- Избери 2-3 от най-едрите и ги смачкай! Другите ще се изплашат и ще избягат.
След време пак се срещнали.
- Е,приятел,оттърва ли се от хлебарките вечe?
- Нищо подобно.Хванах 3-те най-едрите и ги смачках. И като се събраха на погребение,станаха 3 пъти повече.

Мнението беше редактирано от sissil: Jan 12 2010, 08:37 PM


--------------------
Мъдрият не казва никога всичко което мисли,но винаги мисли всичко което казва.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
kari79
публикуване Feb 5 2010, 04:56 PM
Коментар #242


многознайко
Инфо..
****

От: Германия

Мнения: 393
Регистриран на: 15-May 09



Защо бирата е по-добра от жените? 1. Бирата никога не я боли глава. 2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ. 3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата. 4. Бирата не иска да й купуват цветя. 5. Няколко бири на една маса не си говорят глупости. 6.Можеш да споделиш бирата с приятели. 7. Бирата е по-евтина. 8. Бирите нямат майки. 9. Празните бирени бутилки могат да се върнат. 10. Студената бира също е хубава. 11. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита: - И така, деца, какво имаме тук? Иванчо вдига ръка и отговаря: - Страхотен задник! - Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката. А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

Мнението беше редактирано от kari79: Feb 5 2010, 05:04 PM


--------------------
[size="2"]Направете така, че другият веднага да започне да ви отговаря с "да".[/size][color="#006400"][/color]
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Meга
публикуване Mar 15 2010, 04:48 PM
Коментар #243


клавиатуротрошач
Инфо..
******

От: Варна

Мнения: 3,181
Регистриран на: 2-December 07



Жена отива на работа- щастлива, усмихната… пърха от щастие. Колежките я питат:
-Какво става? Да нямаш любовник?Тя:
- неее, правих секс с мъжа си!
Е, луда ли си? От двадесет години сте женени… какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета… един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!

Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво стана, да не си махмурлия?
- Не, просто… правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних… четири часа не мога да заспя!
25.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Dru
публикуване Mar 16 2010, 08:37 AM
Коментар #244


спи във форума
Инфо..
Икона на групата

От: София

Мнения: 7,259
Регистриран на: 9-February 07



25.gif


--------------------

Go to the top of the page
 
+Quote Post
belqta
публикуване Mar 16 2010, 08:41 AM
Коментар #245


клавиатуротрошач
Инфо..
******

От: София

Мнения: 3,675
Регистриран на: 8-February 08



:hysterical: :hysterical: :hysterical:


--------------------

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Сисил
публикуване Mar 22 2010, 02:09 PM
Коментар #246


пристрастен
Инфо..
*****

От: Испаниа

Мнения: 1,309
Регистриран на: 16-October 08



На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият - домати, а третият - дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
- Ти какво продаваш?
- Краставици, не виждаш ли?
- Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има...
Отминал и спрял на следващата сергия:
- Какво продавате тук?
- Домати.
- Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има...
Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал:
- Грах продавам, грах!
*********************************************************
Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!
*********************************************************
Каква е приликата между слънцето и свекървата?
Че и двете не можеш да ги гледаш!
*********************************************************
Тъщата е на смъртен одър и едва прошепва на зет си:
- Ето ти пари, на всяка цена искам да бъда погребана в Централните гробища. Как ще ме уредиш - твоя си работа...
Зетя взема парите и излиза. След няколко часа се завръща запъхтян:
- Ох, едва се оправих - хайде стягай се, след два часа трябва да сме на гробищата!

Мнението беше редактирано от sissil: Mar 22 2010, 02:24 PM


--------------------
Мъдрият не казва никога всичко което мисли,но винаги мисли всичко което казва.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
amber
публикуване Jul 30 2010, 10:43 AM
Коментар #247


спи във форума
Инфо..
*******

От: Страната на чудесата

Мнения: 10,987
Регистриран на: 21-February 06



Двама мъже се срещнали в рая: - Ти защо си тук - пита единият? - Ами умрях от студ, а ти? - Аз се прибирам и гледам жената гола. Веднага разбрах, че в къщата има любовник. Започнах да го търся. В гардероба, в кухнята, под леглото. Него го няма и така се ядосах, че умрях. - А в хладилника провери ли? - Не, не съм. - Ами... ако беше проверил, сега и двамата щяхме да сме живи.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Candy
публикуване Jul 30 2010, 06:50 PM
Коментар #248


пристрастен
Инфо..
*****

От: София

Мнения: 1,110
Регистриран на: 10-April 08



Звъни Пешо на жена си, която е на почивка:
- Миличкаааа, айде идвай си, че ми става мъчно!
А тя отговаря:
- О-ооо, мило, аз тук намерих един дето му става лесно!


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
belqta
публикуване Jul 31 2010, 08:10 PM
Коментар #249


клавиатуротрошач
Инфо..
******

От: София

Мнения: 3,675
Регистриран на: 8-February 08



Хахахахах, и в духа на Ели и на Нелката...

Един мъж всяка вечер закъснявал и се прибирал мъртво пиян вкъщи. Жена му все го питала къде е бил, а той отговарял " С приятели." Една вечер на жената и писнало и решила да даде урок на мъжа си. Когато една вечер, за порден път се прибрал в нетрезво състояниесе, тя смъкнала гащите му и пъхнала един презерватив в задника му, след което си легнала и заспала. На сутринта видяла мъжа си и го питала:
- Къде беше снощи, пак ли с приятели?
А той отговорил с наведена глава:
- Аз, вече, нямам приятели!

:hysterical: :hysterical: :hysterical: :hysterical:


--------------------

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Звездица
публикуване Sep 7 2010, 03:56 PM
Коментар #250


пристрастен
Инфо..
*****

От: Бургас

Мнения: 2,994
Регистриран на: 12-November 07



ЖИВОТ СЛЕД РАЖДАНЕТО

Две бебета си говорят в корема на бременна жена.

Невярващото бебе: Вярваш ли в живота след раждането?

Вярващото бебе: Разбира се, че вярвам. Очевидно е, че има живот след раждането. Целта на престоя ни тук е да станем достатъчно силни и да се приготвим за живота.

Н: Пълни глупости! Не може да има живот след раждането. Можеш ли да си представиш що за живот ще е това?

B: Е, не знам подробности, но вярвам, че ще има повече светлина и ще можем да ходим с краката си и ядем с устата си.

Н: Глупости! Невъзможно е да ходиш със собствените си крака и да ядеш със собствената си уста! Това е нелепо! Имаме пъпна връв, която ни храни. Ето какво ще ти кажа: не може да има живот след раждането, защото истинският ни живот – пъпната връв – и без друго е твърде къса.

B: Въпреки това, сигурно съм, че животът след раждането е съвсем възможен. Просто всичко ще бъде малко по-различно. Представи си само.

Н: Но никой не се е върнал оттам! Животът просто свършва с раждането! С други думи, животът не е нищо друго, освен страдание в мрака.

B: О, не! Не знам какъв ще бъде животът ни след раждането, но със сигурност ще срещнем Мама и Тя ще се грижи за нас.

Н: Мама? Значи ти вярваш в съществуването на Мама? И къде мислиш е Тя?

B: Тя е навсякъде около нас, ние пребиваваме в Нея, способни сме да се движим и живеем благодарение на Нея; без Нея не можем да съществуваме.

Н: Дрън-дрън! Никога не съм виждало никаква Мама - следователно, повече от ясно е, че Тя не съществува.

B: Не, не мога да се съглася с теб. Понякога, когато всичко около нас утихне, я чувам да пее и усещам как гали нашия свят. Убедено съм, че истинският ни живот ще започне след раждането, А ТИ?


--------------------

Хо`опонопоно: Обичам те! Съжалявам! Моля те прости ми! Аз Благодаря! http://www.youtube.com/watch?v=-lBenJ2lNg0
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Dru
публикуване Dec 6 2010, 03:05 PM
Коментар #251


спи във форума
Инфо..
Икона на групата

От: София

Мнения: 7,259
Регистриран на: 9-February 07



Един админ го арестували на собствената му сватба. Сбил се със служителката от гражданското, защото след регистрацията, тя отказала да му даде логин и парола.



*****




- Чудя се защо Бог, след като е направил небето и земята, му е трябвало да прави и хората?
- Глупав си! Та какво ще прави модератор без потребители ?!


--------------------

Go to the top of the page
 
+Quote Post
belqta
публикуване Dec 8 2010, 10:00 AM
Коментар #252


клавиатуротрошач
Инфо..
******

От: София

Мнения: 3,675
Регистриран на: 8-February 08



Двама българи тръгнали на екскурзия. Стигнали до Египет, тъкмо видяли пирамидите и единият казал:
- Братле, давай да пишем "к_р" и да си ходим!

Мнението беше редактирано от belqta: Dec 8 2010, 10:00 AM


--------------------

Go to the top of the page
 
+Quote Post
tzaritza Elena
публикуване Jan 28 2011, 08:10 PM
Коментар #253


напреднал
Инфо..
***

От: Бургас

Мнения: 117
Регистриран на: 29-August 09



Мъж и жена са в леглото. По някое време Генко почва да пипа жената по гърдите, п...о корема и така дълго време, накрая тя казва: - Хайде, де, готова съм! А Генко: - Я стига! Само търся дистанционното


--------------------
И някак ми е много трудно да опиша себе си сама. Със песен или думи но не мога, но какво пък от това. Пълзях и се издигах. Бях смела и ме беше страх. Усмихвах се и сълзите изтривах, Но никога не застанах на колене..
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Meга
публикуване Feb 17 2011, 01:40 PM
Коментар #254


клавиатуротрошач
Инфо..
******

От: Варна

Мнения: 3,181
Регистриран на: 2-December 07



Въпрос към радио Ереван:
Коя жена винаги знае къде е мъжът и?
Радиото отговорило:
Вдовицата.

Надпис на дърво в курортен град:
"Бях тук с жена си. Много е хубаво!Иван"
След няколко години се появил още надпис:
"Бях тук без жена си. Беше още по-хубаво!Иван."


Зайо Байо говорeл много глупости.
Един ден лъвът го извикал и му казал:
- Зайо, престани да говориш глупости....
Вместо това ги заместваи с цветя.
Тръгнал си заека натъжен и по пътя си към къщичката видял Кума Лиса и тя започнала да му се подиграва:
- Зайо, видя ли! Като много знаеш, лъвът ти намери цаката.
Заекът я погледнал изпод вежди и й казал:
- Кума Лисо, я да мълчиш, че както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че от маргаритката ти ще прокапят момини сълзи.

Pосред нощ Mанго чука здраво Aйшето.Nа леглото освен тях лежат и петте им дечица.Mиндера се тресе здраво,най малкото пада на пода,поглежда сърдито и казва:"Aй по полека бе татее...идно ша напраиш,пет ша утрепеш..."

Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
...Програмистът:
- Защо въобще спорите? "В началото беше хаосът....".

Да кръстиш тоалетна хартия Емека е същото като да кръстиш к*ра си е Етвърд!

С кого спи мъжът през живота си?
- до 3 години с биберона
- от 3 до 7 с мечо
- от 7 до 10 с Батман
- от 10 до 15 с никой
...- от 15 до 20 с мечтата
- от 20 до 30 с жена си
- от 30 до 40 с чужда
- от 40 до 50 с всяка
- от 50 до 60 с грейка
- от 60 до 70 със затворен прозорец.
r.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Dru
публикуване Feb 17 2011, 01:47 PM
Коментар #255


спи във форума
Инфо..
Икона на групата

От: София

Мнения: 7,259
Регистриран на: 9-February 07



Ххахах! Беше по-хубаво!


--------------------

Go to the top of the page
 
+Quote Post
kari79
публикуване Feb 28 2011, 06:14 PM
Коментар #256


многознайко
Инфо..
****

От: Германия

Мнения: 393
Регистриран на: 15-May 09



Съпругът се прибрал изненадващо и любовникът изскочил гол през балкона. Съпругът го мярнал и се затичал след него.
Любовникът бягал, бягал, влязъл в парка и видял сред фонтана няколко голи статуи. Застанал до едната неподвижно и чул шепот:
- Свали си чорапите, че ще ни издадеш всичките!


Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята... Нахълтва той в спалнята и гледа - жена му лежи гола в леглото.
- Какво става?
- Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш "Бърза помощ"...
Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче.
- Тате, чичо Пешо се крие в гардероба...
Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа - вътре се спотаил съседът.
- Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш...


Видове жени
Жената HARDDISK - помни всичко, завинаги.
Жената EXCEL - казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди.
Жената INTERNET - труднодостъпна.
Жената SERVER - винаги е заета, когато имате нужда от нея.
Жената E-MAIL - от десет неща, които тя казва, осем са безсмислици.
Жената VIRUS - също така позната като "съпруга", тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, губите всичко.

Между влюбени:

- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки...

- Бременна съм!

Мнението беше редактирано от kari79: Feb 28 2011, 06:20 PM


--------------------
[size="2"]Направете така, че другият веднага да започне да ви отговаря с "да".[/size][color="#006400"][/color]
Go to the top of the page
 
+Quote Post
tzaritza Elena
публикуване Apr 9 2011, 12:59 PM
Коментар #257


напреднал
Инфо..
***

От: Бургас

Мнения: 117
Регистриран на: 29-August 09



Шеф свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70-годишен пенсионер.
- Ти спал ли си със секретарката ми?
- Ама как, господин началник, не съм си и помислял...
- Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.


--------------------
И някак ми е много трудно да опиша себе си сама. Със песен или думи но не мога, но какво пък от това. Пълзях и се издигах. Бях смела и ме беше страх. Усмихвах се и сълзите изтривах, Но никога не застанах на колене..
Go to the top of the page
 
+Quote Post
tzaritza Elena
публикуване Apr 13 2011, 09:22 PM
Коментар #258


напреднал
Инфо..
***

От: Бургас

Мнения: 117
Регистриран на: 29-August 09



Отива една жена на гинеколог и казва:
- Докторе, скоро ще стана 30 години, а все още нямам окосмяване..там.
Докторът се учудил и пита:
- Странно, а колко пъти на ден правите секс?
- Ми различно, кога 10, кога 20...
Докторът още по удивен пита:
- А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?


--------------------
И някак ми е много трудно да опиша себе си сама. Със песен или думи но не мога, но какво пък от това. Пълзях и се издигах. Бях смела и ме беше страх. Усмихвах се и сълзите изтривах, Но никога не застанах на колене..
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Meга
публикуване Apr 14 2011, 04:08 AM
Коментар #259


клавиатуротрошач
Инфо..
******

От: Варна

Мнения: 3,181
Регистриран на: 2-December 07



Go to the top of the page
 
+Quote Post
Звездица
публикуване Apr 14 2011, 06:08 AM
Коментар #260


пристрастен
Инфо..
*****

От: Бургас

Мнения: 2,994
Регистриран на: 12-November 07



Цитат(Meга @ Apr 14 2011, 05:08 AM) *

0001.gif


--------------------

Хо`опонопоно: Обичам те! Съжалявам! Моля те прости ми! Аз Благодаря! http://www.youtube.com/watch?v=-lBenJ2lNg0
Go to the top of the page
 
+Quote Post

15 страници V  « < 11 12 13 14 15 >
Reply to this topicStart new topic
2 потребители четат тази тема (2 гости и 0 анонимни потребители)
0 Потребител(и):

 



RSS Олекотена версия Времето сега е: 28th May 2020 - 09:31 PM